Padres

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CLASIFICACIÓN DE PADRES BY EL ESTRÉS DE LA TETA

Nuestro post invitado de hoy viene de la mano de “El estrés de la teta” en el que Dalia Sthendal nos da una v

Muchas veces cometemos el error de decir: Yo no haré nunca eso y luego tener que comerte tus propias palabras.

Cuando se tiene un niño, es verdad que cambia tu vida  por completo: horarios, salidas, comidas, cenas, eventos…..toda la vida social queda reducida a  cero y más en el caso de una madre soltera como yo que tiene una madre poco comprensiva a la hora de las salidas nocturnas.

Pero hay padres, yo creo que ahi muchos me dareís la razón, que cuando tienen un hijo cambian por completo. Entre mis amistades he visto cosas que jamás podría imaginar: Padres alternativos que cuando tienen a sus hijos les compran ropa de marca de las últimas tendencias aunque no tengan ni un duro, padres a los que parece que se les queda media neurona o aquellos que sus hijos van para ministros.

El otro día mientras esperaba en el centro de salud a ponerle las vacunas a Victoria comencé a imaginar una lista con algunos prototipos de padres que nos podemos encontrar por ahi….

PADRES DE PATA NEGRA  (PATA NEGRA HAM)

Son aquellos padres cuyos hijos son los mejores en todo. Y mi hijo es el primero en clase, hace equitación, judo, karate,inglés….y en todo sobresale. Este tipo de padres es facilmente identificable porque se sientan a tu lado en los parques o centros de salud y empiezan a darte el coñazo sin que tu medies palabra alguna.

Hay que huir de ellos como la peste si no quieres que te frustren a tí ni a tu hijo.

PADRES PATATA    (BOIL POTATOES FATHERS)

Son los tipicos padres que, en cuanto nace su hijo parece que desaparece la única neurona que les quedaba. En mi grupo de amigos tengo varios especímenes de esos y son facilmente identificables en los grupos de whatsapp. Siempre suelen contestar cosas incoherentes y sin sentido y dan ganas de darles un grito a ver si espabilan algo.

PADRES DESASTRE  (DISASTER´S FATHERS)

En estos me incluyo yo. Os cuento un día mi experiencia con Victoria. La llevé al centro de salud  porque tenía gastroenteritis  y la pobre estaba un poco suelta. Se me olvidaron los pañales y se hizo caca antes de entrar en la consulta. Le quité el pañal y le lavé el culito en los baños del centro rezando que no hiciese ninguna de sus necesidades hasta terminar la visita al médico

Cuando entré en la consulta la pobre se volvió a hacer caca asi que os podeís imaginar como salí de allí: Llena de mierda hasta el cuello y con una vergüenza suprema.

Somos padres con previsión cero patatero…….así nos va.

PADRES PEDANTES (SNOBBISH FATHERS)

Un ex compañero de trabajo era de este tipo. Pedorro hasta más no poder. Era un erudito en todas las materias y había inculcado a su hijo el arte de aprender. Decía que su hijo con 5 años ya se leía libros de más de cien páginas y que le hacía preguntas que ni él podía responder.

PADRES FRUSTRADOS  (FRUSTRATED MAN)

¿No teneís algún familiar, amigo, primo, conocido….que quería ser famoso y nunca lo consiguió? Pues si el no lo es su hijo lo tiene que ser porque si.  Esto es lo que le pasó a una conocida del colegio. La chica soñaba con estar en la alfombra roja de Hollywood (claro que no pasó del felpudo de su casa) y cuando tuvo una niña se empeñó en que tenía que llevarla a todos los castings habidos y por haber porque la pequeña tenía madera de artista.

La niña pasaba tres pueblos, como vulgarmente se dice, de todo eso y un día se reveló contra su madre en pleno casting asi que no creo que a la madre le queden muchas ganas de volverla a apuntar a ningún sitio.

EL PADRE BARRIGA LLENA (FULL TUMMY)

Este tipo de padre solo es feliz si está comiendo. Me di cuenta el otro día en el parque (que aunque parezca mentira ahora es mi nido de inspiración). Estaba observando a los padres cuando vi a uno con una tripa de dimensiones descomunales que estaba gritando a sus hijos desde uno de los bancos del parque.

Uno de los hijos se acercó y se dirigió a la panadería que había enfrente. Salió con un paquete de donuts y una palmera de chocolate para el padre. Cuando comenzó a digerir todo ese material grasiento le cambió la cara y no volvió a gritar a los niños en toda la tarde.

Lo primero que pense fué: A este hay que tenerlo cebado para que esté contento…..

CABEZAS CUADRADAS (NARROW MINDED)

Estos son los típicos padres que toman la verdad de sus hijos como única y todo lo que ellos dicen va a misa. De estos conozco varios. La forma de actuar es siempre la misma: son como ovejas que siguen el camino en linea recta y no las saques de ahí porque no saben salir.

Los niños de los narrow minded tienen la verdad absoluta y este tipo de padres suelen ser el terror de los profesores porque montan el escándalo por menos de nada: Que si has suspendido a mi hijo y no se lo merece, que le has castigado delante de todos, mi hijo es muy bueno….suelen ser las frases típicas de los Narrow.

LOS CACA PADRES  (POOP FATHERS)

En este incluyo a mi madre que es uno de los grandes estandartes de este grupo. Los caca padres como su nombre indica, tiran mierda contra sus propios hijos, contra la sangre de su sangre….Bueno aqui me he puesto un poco dramática.

Son padres cuyos hijos son carne de cañón para sufrir depresiones, autoestima por los suelos y demás enfermedades mentales provocadas por un machaque continuo y sin compasión.

Son personas que pueden ver lo bueno de todo el mundo menos……de su hijo.

Podría estar así todo el día porque la verdad es que hay padres para todos los gustos pero pienso ¿ Que tipo de madre seré yo? ¿Podré hacer feliz a Victoria?

.

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