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¿Cómo negociar con niños?:educar con la teoría de juegos

¿Negociar con niños? quizás muchos se lleven las manos a la cabeza. Sobre todo los adultos que consideran que se debe de obedecer a los mayores y punto. Sin embargo no es tan fácil, quizá esto valiera en otra época.Hoy en día estamos ante situaciones como padres, docentes etc… que requieren tácticas para  salir airosos de conflictos con niños. Hace poco vimos un video explicando la técnica del “sándwich” como forma de cambiar la conducta de los niños. Entonces nos pusimos en marcha para intentar contestar a lo siguiente: ¿Como padres, que alternativas tenemos a la hora de  enfrentarnos al “mal comportamiento” de nuestros hijos” ?, ¿ Debemos negociar con niños ?.

Teniendo en cuenta que las vacaciones de verano agotan a cualquiera, quizás lo que contamos a continuación os  pueda ser de ayuda porque seguro en algún momento toca negociar con niños.

La técnica del sandwich:

¿En que consiste?:

Es una técnica que consta de 3 pasos. Consiste en “enmarcar” un comportamiento de los niños que queramos cambiar, porque nos parece poco adecuado, intentando  que  no les resulte injusto, agresivo, molesto…  usando sentimientos positivos, elogios y refuerzos.

¿Como se hace ?:

Esta técnica, consta de 3 pasos, que requieren calma, un tono adecuado, palabras claras y breves y cariño en todo momento.

un elemento positivo  o elogio del tipo: “Sabes lo importante que es ….”

la conducta a cambiar intentando no dañar la autoestima: ” sin embargo cuando…” y pedimos el cambio ” …me gustaría que, te pediría que…”

otro elemento o valoración positivos:” Aunque…”

¡Ojo! no nos confundamos. Aunque hablemos aquí de modificar conductas  inapropiadas en niños, esta tecnica tambien es valida para cambiar comportamientos en adultos.La necesidad de cambiar algún tipo de comportamiento no es monopolio de padres hacia niños. Como adultos tenemos que evolucionar con críticas constructivas y adaptarnos constantemente a situaciones. Desde la educación emocional y la comunicación asertiva podemos hacer mucho para mejorar TODOS.

Para  haceros una idea sobre esta técnica, os dejamos un vídeo de guiainfantil.com.



Está técnica parece útil y eficaz sobre todo después de un tiempo, cuando la integramos de forma natural en nuestra forma de educar. Sin embargo hay situaciones que requieren otro tipo de intervención.

¿Que podamos hacer cuando el comportamiento de los niños se nos resiste y hay que resolver conflictos ? ¿ Debemos negociar con niños ?

Varias tácticas se pueden usar para negociar con niños:

Antes de ver las formas con las que se puede contar para negociar con niños, hay que ver lo que entendemos por “conflicto”. Porque es el punto de partida de lo que sería una negociación con niños.

El conflicto es  la incapacidad que tienen varias partes para llegar a un acuerdo, o sea negociar. La ciencia económica tiene una rama que se dedica especialmente a este tema: la teoría de juegos. En esta teoría, los modelos matemáticos han sido aplicados en distintos ámbitos  como el militar y hoy en día en las empresas, para estudiar tácticas óptimas, cuando varias partes compiten por un mismo objetivo.

Entonces viene la pregunta ¿porque no aplicar la teoría del juego al ámbito educativo?.  Eso es lo que han hecho un periodista y un profesor de universidad escribiendo la guía siguiente.

¿Cómo negociar con niños? educar con la teoría de los juegos
¿Cómo negociar con niños? Educando con la teoría del juego

Está disponible en Amazon (pinchando en la imagen anterior tendréis más información) tanto en formato tapa blanda, como dura, incluso en audiolibro.

Esta guía pretende dar herramientas para que los padres tengan algo de ventaja a la hora de responder a las típicas frases ” No me puedes obligar a…” ” No me da la gana…” ” Es injusto…” ” Le has dado más a mi hermana…”.

Antes de negociar con niños:

Lo primero a tener en cuenta antes de presentar las diferentes tácticas es que en realidad, todo puede verse como una negociación y eso en todo momento.Siempre estamos comprando, prestando, alquilando, vendiendo… estamos inmersos en una economía de mercado por lo tanto de negociación permanente. Los conflictos entre hermanos según los economistas no son más que un conflicto más de tipo “conflicto por recursos”.

Otro elemento a tener en cuenta es que cuando los recursos son divisibles es relativamente fácil, pero se complica la negociación cuando no lo son.

Para negociar entre partes hace falta tener claras las reglas del juego antes de empezar. Un “código civil” familiar.

¿Pero que  grado de madurez tiene que tener un niño para entender y  poder negociar ?

Los niños, según han conseguido demostrar varios estudios tienen capacidad para saber con 2 añitos lo que es justo y lo que no. Sin embargo, los niños centrados en sí mismos en esta edad lo aplican de forma que si todos los juguetes son para mi perfecto, sin embargo son todos para ti entonces es injusto !!!

Cuando van creciendo y aprenden a compartir aunque no lo parezca, estamos ante los primeros pasos de una negociación. Esto funciona si pueden jugar juntos sin altercados, puntualmente un “arbitro” tiene que intervenir.

Alrededor de los 8 años el grado de madurez es tal que valoran el trato justo  y lo eligen antes que un trato de favor. Sin embargo  eso no quiere decir que vayan a aceptar menos que los demás implicados en la negociación !!! Simplemente ni más ni menos.

8 teorías del juego a tener en cuenta a la hora de negociar con niños:

Quizás lo más conocido sea el dilema del prisionero. Por ello empezamos entonces.

El dilema del prisionero:

O cómo descubrir la verdad.

Es la forma de descubrir la verdad, de resolver conflictos, aislando las dos partes responsables del mismo haciendo un interrogatorio por separado. Sostener una mentira mucho tiempo les resulta difícil a los niños, al final les resulta más fácil ser honrados. Si quieren descubrir la verdad, el interrogatorio tiene que ser muy detallado y tiene que usar el desgaste. Las respuestas le aportarán pistas para llegar a la verdad y al o los culpables.

El equilibrio de Nash:

Ideal para fomentar la cooperación entre hermanos. Esta teoría demuestra el bien fundado del trabajo en equipo.

Un ejemplo: Los niños tienen una tarea que deben realizar juntos con la misma responsabilidad, recompensa o castigo en conjunto.  Uno depende por lo tanto del otro. Si uno remolonea y no hace su parte, para evitar el castigo, el otro tendrá que esforzarse más sin verse recompensado por ello habiendo hecho más.  Pero  estando expuestos a esta situación en más ocasiones es probable que a la siguiente quién se “comió” el marrón diga “Pues hoy remoloneo yo…” o sea que a la larga entienden que el esfuerzo común y compartido equitativamente es la mejor forma de  hacer la tarea y conseguir el premio.

La teoría de la subasta:

O “quien algo quiere algo le cuesta”.

Este principio es fácil, consiste en que el que algo quiere tiene que hacer la mejor oferta para obtenerlo. Sigamos con un ejemplo.

Una familia se va de vacaciones y llegados al sitio donde hay habitación para todos y cada uno, los niños quieren la misma. Una forma de solucionar el conflicto es usar la subasta. El que quiere la habitación en cuestión tiene que ofrecer algo a cambio y “más” potente que la otra parte interesada. Uno de los niños puede prestarse  a sacar la basura todos los días hasta finalizar la vacaciones, el otro lo mismo y además sacar a pasear el perro etc…

El algoritmo minimax:

O  cómo minimizar pérdidas.

Este principio funciona muy bien cuando se trata de resolver conflictos entre hermanos. Se usan los turnos, donde uno decide para sí mismo y los demás. Veamos: se les ofrecen chuches y ya se lían porque uno dice que el otro ha cogido más etc…  Se recurre a este principio haciendo que uno reparta para los 2.  Pero ¡ojo! sabiendo que su hermano repartirá la semana siguiente, entenderá que conviene ser justo, sino por venganza puede que se vea perjudicado en el cambio de turno.

La teoria del niño mimado:

Es una teoría del economista Gary Becker  que demuestra que hasta el ser más egoísta puede contribuir al bien común si sabemos manipularlos !!!

El principio es que la familia es una unidad donde se trabaja por incentivos. Dentro de la familia suponemos que tenemos un niño “mimado” que dentro de esta unidad tiene mal comportamiento, perjudicando a los demás hermanos. Los padres  según este principio tiene que compensar el mal rato o trastada sufrida por las víctimas con un incentivo ( sea una tarde de cine, la compra de un juguete etc… lo que consideren). El niño “mimado” pierde entonces este beneficio, porque hacer llorar tiene precio. La idea es cambiar el mal comportamiento del niño mimado incentivando los buenos comportamientos.

El juego del ultimátum:

¿ Que padre no ha usado la amenaza en algún momento ? pero ojo en este “juego” no vale ir de farol. Una amenaza “inconsistente” no da resultado. En este ultimátum tiene que haber claramente un ganador y un perdedor. Una vez más recurrimos al ejemplo.

Estamos realizando la compra y los niños alterados no hacen más que correr por toda la tienda, meten sin permiso artículos en el carro etc… generando malestar. Si les decimos de parar que volvemos inmediatamente a casa, probablemente no sea muy efectivo. Intuyen que esta amenaza es en vano porque hay que hacer la compra si o si y quien más pierden son los padres si vuelven a casa sin víveres.

En cambio si se opta por algo del estilo “Cómo no dejéis de correr ahora mismo y vayáis metiendo en el carro lo que se os antoja, nada más lleguemos a casa o quito la tablet 2 días”. Eso es mucho más claro, los perdedores son los niños, la compra se va a hacer si o si, los padres no pierden.

El riesgo moral:

Principio elaborado por Kenneth Arrow. Los individuos toman en sus decisiones más riesgos cuando las consecuencias negativas de sus decisiones son soportadas por los demás y no directamente por ellos.

A que esto nos suena… con la crisis y con los bancos que rescatamos todos !!!.

Centrándonos en el ámbito que nos interesa, vamos a usar otro ejemplo.

En una familia todas las semanas los niños tienen asignada una cantidad de dinero, algo muy común ¿verdad ? para sus chuches, cromos etc… El trato es que tienen que gestionar el dinero  como quieran porque hasta el lunes de la semana siguiente no hay nada de eso. La familia se va de compras y el niño quiere comprar chuches pero no le queda dinero.Quiere que sus padres compren las chuches y monta “un pollo”. Según este principio no hay que ceder. El niño aprenderá entonces que un trato es un trato. Que tiene que  hacerse responsable de sus actos y gestionar correctamente su dinero. Ceder sería según este economista incentivar un comportamiento “irresponsable”.

El principio de Pareto:

Se basa en que la sociedad se compone de muchos que tienen poco y pocos que en cambio tienen mucho.Lo que se puede considerar una injusticia. También se conoce como el principio del 20/80 ( el 20 % de causa el 80 % de ).

Los niños como os hemos comentado anteriormente con una edad de unos 8 años tienen según los psicólogos este sentido de  lo justo y lo injusto bien integrado y por empatía quieren un trato justo para ellos y los demás. O sea que a la hora de negociar  con niños hay que tratar de ser justos en los repartos de beneficios o de tareas !. No aplique el principio de Pareto.

Con toda esta información deberíamos estar algo más preparados para negociar con niños. Personalmente me quedo con la técnica del sándwich  ¿ y a vosotr@s que os parece, os veis usando alguna de estas estrategias ?

¡¡¡ FELIZ VERANO !!!  Y  suerte muuuuucha suerte en vuestras negociaciones

(Fuente imagen destacada:www.freepik.es )

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