hola amiga, yo conoci un caso cercano muy parecido al tuyo, y dejame decirte que nunca seras feliz si sigues en esa relacion, un padre no es capaz de cambiar a sus hijos por nadie ni siquiera porque tu seas la mejor mujer del mundo la chica que conoci tuvo un hijo con esa persona y al final le toco separarse porque el le dijo que sus hijos estaban antes que todo y ni siquiera es capaz de kerer al niño que tuvo con ella, y conozco muchos casos en k los hijos estan primero, asi que deja ir a ese hombre porque viviras amargada el resto de tu vida, los hijos siempre estaran malmetiendo, espero te sirva de ayuda
Hola a tod@s , desde mi punto de vista, el amor de madre y el amor que se siente por una pereja, son totalmente diferentes. Cada uno tiene su espacio. Por supuesto, ante todo, está el bienestar de un hijo, y antes que a nadie se atiende a un hijo, pero también hay que saber diferenciar. El niño tiene ya 10 años, yo creo que con esa edad, tiene que entender las cosas. Tu puedes darle un beso (evidentemente no de tornillo) a tu pareja o un achuchón en un momento dado, y por qué no, hacer partícipe al niño en ello, daros una ahuchón los tres juntos. El niño tiene que ver que lo quieres, y que tu y tu pareja también os quereis, tenéis que compartir todo ese amor, que tenéis los unos por los otros. No hay que absorver, hay que compartir.
También decirte, que un niño siempre va a estar más tiempo con su madre/padre que con su pareja, porque lo necesita. Tienes que asumir que te va a dedicar menos tiempo a tí, no porque no quiera, sino porque el niño necesita más, y no le hagas elegir, porque siempre perderás. Si quieres a esta persona, intenta enterder su situación, habla con ella, para que ésta le haga enterder al niño que ahora sois tres, y a partir de ahí intentad ser felices.
hola!!! estoy totalmente de acuerdo con mrllir, cada cual tiene su lugar, son amores completamente dstintos.
Acualmente estoy en pateja, no con el padre de mi hijo, y hay momentos para cada uno. Con mi hijo estoy todo el dia, porque soy docente y el va a al mismo colegio donde trabajo por lo caul hasta va y viene conmigo, el resto del dia trabajo en casa, y me ocupo de el, cenamos todos juntos, miramos un rato de tele, ellos dos tambien tienen su espacio propio, juntos juegas, salimos los tres porque les gusta la pesca y demas.
Y nosotros tenemos nuestro espacio intimo ya sea cuando el se duerme o algun fin de semana que el se queda en casa de los abuelos.
El tema es la voluntad de cada uno y la capacidad de aceptar al hijo de otro (tarea que entiendo no es nada facil)
Un hijo esta a nte todo, pero tambien se puede equilibrar con la pareja de uno el tiempo dado,.
Cuando cuentas como te trata tu pareja cuando esta su hijo, yo he pensado que a lo mejor tu pareja se siente incomodo cuando su hijo esta, en este tipo de situaciones, y es por lo que no quiere darte la mano o un beso.
A mi por ejemplo no me gusta besarme con mi marido delante de mi padre y me siento incomoda cuando el besa a su novia o le dice tonterias romanticas, que a veces pienso que estan fuera de lugar. Yo no le digo nada, por que ademas vivo lejos y no es algo habitual, pero hay veces que he buscado una escusa y me he ido.
Hablalo, a lo mejor es una razon tan simple como esa.
Vickylandia, me parece fenomenal que digas lo que sientes, peor seria que aceptases traer al niño solo por mantener a tu pareja y al final acabases amargada. Es como te sientes y no eres ni mejor ni peor que nadie. De hecho creo que eres muy inteligente, prefieres que se acabe si tiene que ser asi, que llegar a una situacion que acabaria haciendos daño a todos.
hola Vickilandya a mi me pasa algo similar me meti en algo muy complejo tengo un novio que tiene tres hijos, un varon y dos nenas, las nenas y el varon son de parejas diferentes. salgo con él hace tres años, él es mi primera pareja estable, mi primer novio. no se como no lo vi antes, siempre me mata la idea que el pueda querer mas a sus hijas que a mi, durante el primer año por las cosas que decia me daba cuenta que las queria mucho, al nene no le daba mucho interes, solo lo justo. y yo no decia nada ni tampoco sentia celos estaba muy enamorada o embobecida con él. con el paso del tiempo y despues que la ***** de la mama de las nenas se haya metido a hablar de mi, detesto a las nenas, no soporto que él las pueda querer mas que a mi, voy a estar en segundo plano en un futuro? todo esto se lo dije y muchas cosas mas, no me guarde nada. el me dice que no es asi que son cosas diferentes, que yo no las voy a criar, no hace falta que sea cariñosa con un hola es suficiente, para conformarme me dice que ya no son su vida que las quiere como a cualquier hijo. que solo las va a ver una vez al año, el mes que vengan de vacaciones dado que ellas viven lejos de donde estamos nosotros. que me entiede que es natural lo que siento. que cuando yo teng un hijo me va a acompañar como si fuese el primero. Pero no le creo, nada de lo que dice me conforma. No esta bien lo que siento se que es feo es por eso que lo deje hace dos semanas, le menti que estoy conociendo a otra persona para que no me busque. la proxima vez voy a salir solo con personas que no tengan hijos o que no sienta devocion por ellos.
Rerazo, me parece coherente que salgas con parejas que no tengan niños dado que, y va con el máximo respeto, no parece que tengas la madurez suficiente para aceptar que el amor de padre y el de pareja no son competencia, porque simplemente son distintos. Como lo que sientes en el fondo es humano, entiendo que no vuelvas a salir con alguien que tenga hijos si no sabes aceptarlo. Pero te digo una cosa, cuando dices que si no es asi buscaras al menos a uno que no tenga devoción por ellos... ¿ qué clase de padre/madre no tiene devoción por sus hijos? ¿Querrías una pareja que si un día teneis un hijo no tuviera devoción por él?
El amor entre las personas puede ser para siempre o no, a veces las cosas no funcionan por muchos motivos, pero un hijo es para siempre, no porque sea tuyo debe ser especial, y si es con otra persona dejarlo de lado. Los hijos no son trofeos de partidos jugados en diferentes campos, son tu sangre, son vida creada por ti y tu responsabilidad para toda tu vida...
Que podrías esperar de alguien que no quiere a sus hijos.... ? ¿ que te quiera a ti?...
Piensa en esas preguntas, es dificil llevar la vida de pareja con hijos de otras relacines, se trata de compartir el tiempo que egoistamente queremos para nosotros con niños que son el resultado de otra relación de nuestrs parejas, es humano sentir a veces ese egoismo, pero un padre que se preocupa por ellos, que quiere estar con ellos al menos te daría la seguridad de que independientemente de como pudiera acabar vuestra relación si acabara, sería un buen padre, responsable, cariñoso, implicado... eso dice mucho de la persona...
Es solo una reflexión, no pienses que aquel que no sienta devoción por hijos que tuvo con otras personas, los pueda con los tuyos... y sobretodo recapacita qué tipo de persona sería aquella que al terminar una relación dejara de lado a los suyos...
Un saludo.
Pya que bien te has explicado, calco lo que dices.
La pena es que el debe ser un grn hombre demostrandole tanto cariño a sus hijos.
Estoy totalmente de acuerdo con los últimos comentarios pero es que además os voya a contar "mi caso". Yo tengo pareja desde hace cerca de 4 años y los dos tenemos hijos propios pero no comunes. Cuando le conocí me estuvo contando que él,al separse yempezar a conocer otras mujeres, pues que prefería que no tuviesen hijos. Pero él es muy padre, sus hijos no viven con él pero con que solo chasqueen los dedos allí le tienen. Y se dió cuenta que a las que no tenían hijos les costaba mucho aceptarlo. Incluso me contó de una con la que tuvo una señora bronca porque estando con ella le llamó su hijo para ver si le podía explicar unos temas de matemáticas que no entendía y tenía el examen al día siguiente. Pues él le dijo que se tenía que ir, le explicó porque, y la llevó a su casa, pero ella le puso de vuelta y media. Eso que a esa mujer le pareció un desplante, a mí, como madre que soy, me pareció que decía mucho de él como persona, para bien claro. Y gracias a que él es como es con sus hijos también entiende que para mi mis hijos estén antes que nada. Creo que bastante han tenido ya con que sus padres se hayan separado. Y, por eso sobre todo, tienen que saber que siempre pueden contar conmigo. Son chavales que necesitan más que nadie esa seguridad. Yo a él le quiero mucho y él a mi también. Los dos lo sabemos. Pero no por eso le doy a a elegir entre sus hijos o yo. Menuda burrada.
Un beso
yo creia que eran los niños los que tenian celos de las novias de susu padres, no al contrario, teniais que estar orgullosas de que vuestra pareja, tendria esos sentimientos, por sus hijos, que son los que tendra, con los hijos que tendra con los hijos que tendra con vuestros hijos en comun,
son cariños diferentes, los de padre y los de pareja, no son comparables, y no son incopatibles,
yo no entiendo que una mujer pueda,,,,,,, decir detesto a sus niñas,,,,,, como puede ser??deja a tu pareja, rapido, tu no le quieres ni a el ni a nadie, y dudo que tu quieras a tus propios hijos, en comun, vais a formar una familia, juntos no pretendas separarle a el de esa parte tan importante para el, mejor intenta quitar ese odio, de tu corazon, y intenta estar orgullosa de ese buen padre que teneis por pareja, y de esa buena pareja que sera, un buen padre con los vuestros.
Mira N25237, te entiendo desde el punto de vista que eres humana, y como tal podemos a llegar sentir celos de casi cualquier cosa bien sea por inseguridad o vete a saber porque, mi postura la dejé clara unos comentarios atrás... Si no puedes con ello, planteate que a tú pareja le vas a hacer sufrir, y si le quieres no le vas a querer hacer sufrir... Al menos eres consciente, y tu raciocinio te dice que te equivocas, ahora solo debes canalizar el sentimiento. Busca cosas que sean divertidas para hacer los 3, que os hagan reir... busca al niño...y déjales tiempo también para ellos, que lo necesitan.
No sé porqué se da este tipo de sentimientos, yo no salgo con nadie que tenga hijos de otras relaciones, pero si soy hija de padres que empezaron nuevas relaciones. Tanto mi padre como mi madre rehicieron sus vidas, nunca tuve problemas con la pareja de mi madre, de hecho acabada la relación yo sigo hablando con él, llamándole, etc. En cambio por el lado de mi padre, tenía yo 7 años y ya empezaron los problemas. Quizá por los mismos motivos, alguien que no pudiera soportar que cuando ibamos a casa de mis abuelos me preguntaran por mi madre, o que yo contara que había hecho cosas entre semana con ella a mi padre...quiza era"eso" que siempre le tendría vinculado a su ex esposa, yo que sé.Yo lo hacía desde la infancia, me preguntaba mi padre que había hecho y yo contaba con inocencia ( tenía 7 años) lo que hacía. Supongo que un día la situación le desbordó, y no se le ocurrió otra cosa que decir que yo la amenazaba (8 años), yo que he sido la cosa más cursi qe te pudieras echar a la cara y mi padre me echó una bronca... fue el comienzo de mil historias más... a mi ella hasta entonces me caia bien
Desde ese momento las cosas dieron mil vueltas, no sé si ellos habrán discutido por mi o no, yo se lo puse fácil y a lso 16 años dejé de ir.
Ya no tengo relación con mi padre, ninguna especial, tengo un hermano y procuro llamar en las fiestas de guardar y no discutir por nada, dos risas, dos besitos y ya está. Ella probablemente al principio se alegrara de que todo saliera como quería,yo dejé de estar,pero años después me escribió una cartalamentandolo todo( ella ya era madre...) pero la cosa ya no tenía vuelta atrás.
Mi padre me mira con nostalgia, ella es madre y creo que como tal es más consciente de todo eso que paso, y yo he crecido, para mi ha pasado todo ese tiempo para poder estar con mi padre, y no puedo evitar no tener más que apatía, ni rabia ni nada...simplemente desgana.
Quizá por eso soy consciente de que los amores de pareja e hijos no compiten, son distintos, y además pueden ser complementarios. Si te gusta ver a tu pareja feliz, observale cuando está con su hijo y tu también estas... tiene todo lo que quiere. POr otro lado, el niño es solo un niño, con su vida, no le prives de su padre, sino al final te sentiras responsable, y te aseguro que son cosas que luego casi son imposibles de recuperar.
No se trata de que seas su madre, él ya tendrá la suya, puedes ser como una tia, una amiga, los fines de semana podeis jugar, hacer cosas, si ambos están contentos tú también lo estaras...estoy segura.
Te deseo mucha suerte, no dudo que quieras mucho a tu pareja, el hecho simplemente de que te hayas dado cuenta de esto ya quiere decir mucho.
UN saludo
Cómo hacer una papilla en la Thermomix
■ ►Alimentación, por Fátima A. el 22/05/2012
36 visitas
0 respuestas
22/05/2012
por Fátima A.