Mi pareja quiere mas al hijo que a mi

 

hola, yo te entiendo pq vivo una situacion parecida, pero de corazon creo que estas cierta en no quere que el chico viva con vos, el tiene madre,la madre que se haga cargo, es bueno que el padre lo vea, haga visitas, que el padre lo ajude, pero que vos te hagas cargo de un hijo ajeno, pq la mama del chiquito esta viva y debe tener salud para cuida de el, y creo que hace esto para arruinar tu relacion, pq como no es de ella tampoco va a ser tuyo, matete firme, en tus decisiones, pero sabes el risco que corres de perde tu pareja, pero esta relacion te va hacer muy mal aun mas que estas embarazada, cuidate

Bueno, mi caso es bastante parecido al de todas ustedes. Tengo dos años de conocer a mi pareja (tenemos un año de casados). El tiene un hijo de 13 años. El problema no es el hijo, si no la madre del mismo. Ella está obsesionada con mi esposo y le tiene lavado el cerebro al pobre niño. Le hace creer que como mi esposo no la quiere a ella tampoco lo quiere a el. Cuando nos casamos el niño le dejó de hablar a mi esposo, y él ha sufrido muchísimo por eso. En algún momento quise conocer al niño, pero mi esposo ni siquiera se atrevía a decirle que tenía una novia, ya que sabía que su hijo lo rechazaría. Hemos tenido muchísimos problemas porque el niño le pone de condición a mi esposo que solamente sale con él si va su mamá (claro, esto ideado por ella). Antes hasta permití que esto sucediera para que mi esposo pudiera ver a su hijo. Pero ya somos esposos y él nada tiene que hacer con ella en el cine o en un centro comercial como si todavía fueran pareja. El y yo somos felices, pero esto la verdad me amarga la vida, especialmente cuando mi esposo me dice que su hijo lo llamó que quiere salir, el me jura que ella no irá, pero yo ya no le creo. Le he dicho que le ponga límites a su hijo, que le enseñe que pueden tener sus espacios a solas, solos ellos dos. Pero lamentablemente a mi esposo parece que le faltan pantalones... ¿Ustedes que opinan?

 

Hola Karma; te entiendo perfectamente porque yo vivo un caso similar. Yo soy soltera sin hijos y mi novio tiene tres hijos, un niño de 10 y dos gemelas de 8. Las niñas viven con su madre y el niño decidió un día irse a vivir con él, ahora él me dice que la condición para vivir conmigo es traerse al niño y que vivamos los tres juntos. Yo vivía muy cerca de su casa y en el mes de verano que las niñas estuvieron con él, pasé muchas tardes intentando acercarme a ellos y vivir "en familia" haciendo excursiones juntos, íbamos a la playa, cocinando ricas comidas...las niñas no me aceptaban, se burlaban de mi porque no hablaba el mismo idioma y muchas veces no les entendía y se metían entre su padre y yo, se hacían las enfermas para atraer su atención, gritaban cuando yo hablaba y me interrumpían constantemente, me lo pusieron muy difícil y creo que me llevaría un gran esfuerzo físico y mental llevarme bien con ellas. Además de esto, cuando estaba en su país un hombre me atacó en el jardín de mi casa, al final no fue nada grave, y cuando le llamé a él hecha un manojo de nervios dijo que no podía venir a verme porque tenía a sus  hijos en casa, él vivía a cinco minutos de mi casa y tenía a sus padres a 15 minutos en coche, es decir que podía o haber venido con sus hijos a verme o dejárselos a su vecina o a sus padres, pero no quiso, y ahí me quedé yo con la policía vigilando mi casa, sola en un país extranjero y mi novio cenando tranquilamente en su casa a cinco minutos de la mía..... Al final y para resumir me ofrecieron aquí un trabajo y me volví a mi país bastante quemada con mi situación con él y pensando en dejarle y encontrar un hombre como yo: soltero y sin hijos. Pero él siguió llamando diciendo que se comportó mal, que lo sentía mucho, que iba a cambiar, pero nunca oí de su boca que el comportamiento de sus hijos no fue bueno conmigo, nunca ha reconocido que a lo mejor sus hijos me lo pusieron muy difícil...ahora está empeñado en venirse a España conmigo pero trayéndose a su hijo y que vivamos los tres juntos. Su hijo no es un mal chico, por lo poco que lo conozco, pero es que para mi es un extraño, yo pregunto si realmente me merece la pena todo esto por un hombre que es un buen tipo, yo le quiero, pero para mi quizá es demasiado complicado todo, empezar una nueva vida con un hombre y su hijo, una relación a tres, más las vacaciones cuando vengan sus hijas que no me lo harán pasar nada bien, me merece realmente la pena?? y no he hablado que tiene hecha la vasectomía con lo que encima de tener que tragar con tres hijos ***tivos no podré tener hijos con él... Como ves karma hay casos todavía peores que el tuyo. Mi recomendación es que una mujer soltera debe pensarse muy muy bien antes de empezar una relación con un divorciado con hijos.

Pues creo que llegue un poco tarde pero te contare mi experienciaYo llevo un ano de casada con mi esposo el tiene un nino de 10 anos de una relacion de 10 anos con la madre de su hijo te dire mira es cierto lo que por ahi dicen de Nadie te dijo que te casaras con un hombre con compromisos, mira yo la creia facil por que pues segun uno el hombre perfecto y ese tipo de cosas con el tiempo te das cuenta que solo fue estupides de uno el chiste es que yo pense que no tendria broncas yo pero la verdad si las tengo pero ya es muy tarde yo no pensaba tener hijos pero pues el quiere uno y al ultimo me entro mas lo menso y estoy embarazada, con su hijo me llevo bien y a veces q es medio grosero pero bueno pero yo me e sentido un poco incomoda con est situacion por que el a veces no lo ve y cuando lo ve pues le dedica mucho tiempo y yo creo que son celos y mas en mi estado su hijo lloro y pateo cuando se entero de que tendriamos bebito y la verdad me hizo sentir mal como que soolo vine a quitarle el carino d su padre y a veces siento ue mi esposo no es feliz con mi embarazo creo como el ya experimento su primer hijo pues ya no es lo mismo pues de una y otra manera ya estoy casada y embarazada pero pues como me dice mi famipia lo hubiera penaado antes no ahora yo lo amo pero a beces el amor n es como uno uisiera en fin yo recomiendo que de verdad cuando vayan hacer algo como de estar con un hombre con hijos mejor piensenlo dos veces antes de ue se lleguen sentir como yo hora bueno.saludos

hay si supieras estamos en el mismo caso el mio tiene una hijita la cual es maravillosa pero sin embargo el es mu obscesivo con todo lo relacionado a ella, se cuida de la manera de hablar de los demas delante de ella, a mi no me da ninguna demostracion de cariño delante de la niña la cual tampoco sabe q hay una relacion entre nosotros, pero sin embargo hemos compartido muchos momentos con ella y me ve como amiga de su padre, pero yo no se q hace ry me siento muy incomoda estando con ellos sin recibir ninguna muestra de cariño de parte de el,, entonces prefiero alejarme de ellos para no sufrir, y la situacion se empeoro desde que el vive junto a su hija...

 

los padres siempre saldran a favor de sus hijos, siempre le daran la razon a ellos y los complaceran en todo, y uno siempre quedara relegada y frustrada, en mi caso yo tengo un  hijo adoptiva pero el no lo acepta pero si quiere q acepte a su hija...q injusto no ,,y yo lo amo ..q hacer??

hola yo comparto una  relacion asi como la tuya y se que es muy difisil estar asi en una relacion y mas cuando se ama atu pareja por eso mi consejo es asle notar atu parja ke eres una parte muy importante en su vida tanbien ke tu no estas compitiendo con nadien y que aparte de su hijo estas tu y lo nesecitas y que tiene que ensenarle asu hijo que el tiene una nueva paraja y que la tiene que respectar y que te imbolucre en las decisiones de su hijo y sobretodo cuarquier desicion con el nino la platique con tigo primero y sino te funciona nada de eso dales su espacio de padre he hijo ocupate en otras cosas no les agas notar que te molesta algo respecro a ellos y lo mas probable es que se badar cuenta de la falta que le ases porque el esta acostubrad atenerte ahi siempre y notara el cambio y lo mas probable es que aga algo atu favor

 

es el costo d asumir una pareja con mochila..... dios k razon tienes en todo lo ke dices... se k este post ya ah de tener años pero es la primera vez k me animo a buscar casos sobre este tema y leer este comentario tuyo amiga pfff me identifica mucho no es exactamente igual pero muy parecido... supongo que a estas fechas habras dejado a ese novio que decias y ahora hasta posiblemente ya habras echo familia con otro o talvez si te quedaste con el estaria bueno saber que paso con esa historia de tu vida--- y definitvamente te felicito pk como comentava alguien mas, creo k dejarlo era lo mas inteligente que podias hacer antes de que salieran lastimados mas. Y si ser sincera es lo mejor..... siempre.

 

te casaste siempre con ella?? definitivamente ella esta mal en cuanto a todo lo ke hacia si pensava de una forma muy egoista tu hacias bien y tmb hacias bien pensando asi de ella.... si te casaste supongo k ahora vez esos problemas reflejados y sino creo k hiciste bien, saludos.

Lei casi todos los casos y creo k simple y sencillamente todo se resume a una sola palabra :MADUREZ.

Si tenemos la suficiente madurez sabremos actuar de la mejor forma..... no se trata de ser el mejor padre o madre del mundo con nuestros hijos ni tampoco se trata de ser la pareja del año de nuestra pareja... se trata de ser equilibrados, d saber darle a cada quien lo que merece.... de ser ecuanime antes las dos situaciones... los hijos y la pareja.... si nos tomaramos el tiempo para equilibrar la atencion que le damos a uno y a otro no habria pk haber problemas y de la parte que los hubiese habria que poner atencion a eso ya que podrian estar abusando de la situacion.... ya sean los hijos con hacer cosas adrede para merecer mas atencion que la pareja, o la pareja haciendo cosas para que dejes de poner atencion a tus hijos, cualquiera ke fuese habria que tomar cartas en el asunto y reprendele y enfrentar el caso de abuso con quienes resultaran evidenciados.... ya sean los hijos o la misma pareja.... ay que ser justos tanto con unos como con otros... solo asi se lograra una convivencia total, de lo contrario nunca se estara bien por algun lado (hijos o pareja) pero para saber hacer todo eso que menciono volvemos al principio ay que tener mucha MADUREZ. 



Actualmente yo ya pase por una relacion azi en dnd la afectada fui yo.... que aunque no sea justo, preferi que asi fuese pues jamaz le quitaria la atencion d un padre o madre a un hijo.... no me parece en lo absoluto correcto. Si hay alguien a kien culpar aki seria a mi pareja que en ese entonces solo se preocupaba por el hijo y bueno.... yo no podia luchar contra eso, asi es que preferi aceptarlo, obviamente intente muchisimas cosas no lo deje solo azi pk si.... hable con ella, le plantie el tema, expuse lo que me hacia sentir incomoda, lo que yo sentia que estaba mal de su parte y lo que estaba bien se lo reconocia, jamaz se lo dije en forma de reclamo, cuide mi tono de voz e inclusive la forma en que plantie todo.... pero nada funciono.... insisto en que ay que ser bastante maduroz para entender y mas aun para aplicar o aceptar nuestros errores.... y la vdd es que termine aceptando en mi que probablemente esa persona k en ese entonces era mi pareja no era lo suficientemente madura para entender lo que yo le exponia y mucho menos para darse el tiempo de tomarlo en cuenta y aplikarlo.... creo ke hice bien.... sabia que todo terminaria mal... ella por no escucharme y io.... pues io supongo que por no querer insistir de mas.... pk hasta dnd insisti me parecio suficiente tampoco se trataba de cambiarle su forma de ser o de pensar (aunque sabia que no estaba bien como era).... en fin termino dnd siempre supe ke terminaria y esa relacion alli quedo..... actualmente recuerdo eso y no me siento mal... se podria decir que me siento mal por ella pero en lo que a mi respecta no, creo totalmente en que lo que a mi respecta hice lo mas justo y actue de la manera correcta o almenos eso fue lo correcto para mi.
Por otro lado ya con esa experiencia en mi vida, de nuevo me encuentro en una situacion parecida.... la persona con la que me involucro cuenta con un hijo.... se a lo que me enfrento y se como es..... por el simple hecho de que ya lo vivi y porque sin haberlo vivido siempre me senti con la seguridad de saber con cuanta madurez tratar este tipo de situacion si me llegase a pasar..... entonces otra vez estoy aqui..... solo espero que el destino no me juegue mal y otra vez ponga en mi camino a una persona que tampoco sea capa de tomarme enserio y escucharme con lo que yo quiero... ruego pk esta nueva persona si me tome en cuenta y por lo menos sean mas madura que la anterior que sea lo suficientemente normal para darse cuenta que lo que pido no es nada del otro mundo y que solo se trata de equilibrio..... aunque no lo crean yo me quede con cierto miedo.... el creo que se nota en lo que escribo que espero de esta nueva persona.... ya que seria horrible para mi volver a pasar por lo que pase con la primera... ese grado de incomprension y cegamiento solo para con su hijo.... no podria otra vez saber k esto no llegara a mucho por esa razon pk como dije antes seria incapaz de hacer lo que fuese por lograr lo que quiero antes que quitarle la atencion a su hijo por mi....pero aun asi no estoy muy segura de que va a pasar.... no me atrevo sikiera a formalizar.... solo de saber que tiene esa responsabilidad y que aunque sea poca la convivencia que hemos tenido hasta ahora ya me demuestra sintomas d preferencia por el--- lo hemos platikado pero no muy profundo y dice que se daria el tiempo para todo, que sabria diferenciar entre la atencion hacia su hijo y la atencion hacia conmigo... pero una coa es lo que se dice y otra que lo haga, la vdd por la experiencia que tengo ia no me confie de nadie que me diga eso, como dicen hasta no ver no creer, espero k el tiempo me ayude a definir y claro k me desmuestre que realmente tiene la suficiente madurez para poder separar una cosa de otra demostrandomelo con acciones acordes a eso.

Hola Comunidad
Quisiera una respuesta, a lo que les compartire segun lo que vivo en este momento:
Vivo con mi novio desde hace un año, tiempo en el hemos tenido las dificultades normales de la adaptacion al cambio; las reales dificultades estan en los temas relacionados al tiempo compartido con su hija de 5 años.
El trabaja en campo, entonces no esta en casa la mitad del mes; tiempo en el que estoy sola en casa y los fines de semana quiza me quedo donde mis padres,por aquello de la soledad.
Cuando el llega a casa la otra mitad del mes, mi tiempo esta a disposicion de el; de lo contrario discute diciendo que ya tuve quince dias para hacer lo que quiera pero cuando el desea estar tiempo a solas con la niña, ahi si yo debo buscar con que entreterme, cabe a notar que el tiempo que esta en casa esta 100% dedicado al cuidado de la niña la lleva a la escuela, almuerzan, hacen tareas, van a cine, etc. y yo los veo en la noche al llegar del trabajo.
Hemos iniciado a discutir por q el quiere dormir con ella y no conmigo quiere irse de viaje con ella  sin mi, y esto me parece exagerado; ya que ellos si comparten tiempo a solas.
Y me parece que el quiere seguir viviendo tal cual como familia monoparental y se supone que somos ya una familia recostituida, pero lo somos.
Quisiera un consejo.

He leído la primera página de comentarios y confieso que no el resto, pero me atrevo a opinar aunque no me haya tomado el tiempo de verificar si lo que voy a comentar es algo que ya se ha dicho...
Entiendo algunas posturas de muchas de las respuestas que se han dado, tanto las de padres/madres, hijos, como las de aquellas que no pueden ponerse en algunas pieles porque no han pasado por esa gran experiencia que ha de ser, ser madre.

Personalmente acepto que mi pareja tenga una nena de 4 años, acepto una custodia compartida semanal,  así como acepto la prioridad de por vida que ella ocupe siempre, como el amor incondicional que se brindarán eternamente. Lo acepté cuando decidí seguir con la relación adelante y sobre todo porque, aunque no sea madre y haya muchas cosas que no entienda, ni comparta, soy hija, y como tal, me he posicionado del lado de esta niña que no tiene la culpa de que sus padres se hayan separado: amo a mis padres y sé que darían sus 7 vidas, si las tuvieran, por mí, de forma incondicional, sin porqués, sin excusas. Lo entiendo, lo valoro.

Son amores diferentes, que no pueden, ni deben compararse.

Es muy complicada y muy delicada una relación con una pareja con hijos de otra persona. Soy humana, y por supuesto erro más de lo que me gustaría, cometo errores de pensamiento, de lógica y de falsas creencias a la hora de querer llevar la razón, lo sé. Pero las comparaciones son inevitables, por mucha madurez mental que uno posea: en mi caso, a veces siento que necesito más, más tiempo, más atención, más cariño... Y entiendo desde el otro lado (el de hija) que ella todo lo merece por encima de todo lo demás. Lo entiendo, pero la contradicción es difícil de esconder.

No conozco a su hija y de momento no deseo  hacerlo aún.
Tras un diálogo entre ambos, siendo consciente en todo momento que mi postura le dolería, le he explicado que acepto el hecho que tenga una hija, pues de no ser así, no podría estar con él, que mi "anti-devoción" infantil no es excusa, pero no quiero decepcionarle con expectativas que pueda crearse y se vayan por la borda porque yo no esté a la altura. La niña tiene una madre y un padre que cuidan de ella como se merece y desde mi perspectiva, ni necesita más, ni mi presencia le aportará algo que necesite para vivir.

Tengo claro que estar con él me hace feliz, pero con él, no con su hija. No quiero que se me malinterprete: no reniego de su hija, pero considero que al menos a día de hoy, es aún una responsabilidad que he decidido no asumir.  Jamás le haría elegir entre su hija y yo, jamás, me parece una injusticia, es inadmisible que se llegue tan solo a pensar...
Pero es verdad, que este tipo de relaciones, a veces se pasa a un segundo nivel, unas veces por temas relacionados directamente con su hija, otras veces por la ex-pareja y actual-madre de la niña... y se tiene el modo-zen en posición de ir a hacerse puñetas...

Es cierto que tenemos que posicionarnos desde el lado de ser padres (imaginarlo, si no lo somos, o entenderlos como hijos), pero también es verdad, que por el mismo hecho de no ser padres, no se nos puedo exigir tener aquellos sentimientos que definen serlo. Porque si "tú" tuvieras que entenderme (no darme la razón, sino entenderme) tendrías que olvidar que eres padre y sería igual de complicado.

Creo que se trata todo más bien de aceptación mutua, no sólo, cómo he leído en algún comentario, por parte de aquellas personas que decidimos compartir nuestro tiempo con alguien que tiene hijos, sino por el otro lado también.

Yo acepto que tenga una hija, y el acepta, aunque le duela, que quiera mantenerme al margen. Entendemos el "dolor" del otro sin compararlos para verificar a quién duele más el qué. Sabemos que es difícil, pero tenemos fe en que salga adelante y algún día, nuestras situaciones (muy distintas) puedan complementarse en su totalidad...

Humilde opinión. Un saludo

 

No comparto esa postura de llegar al extremo de:
"¿ no sois capaz de querer a sus hijos?? pues entonces disculparme tampoco quereis al hombre."

Que yo puedo querer mucho a Fulanito, y no tragar a su madre, por ejemplo y no por no sentir amor puro hacia mi suegra, dejo de querer a nadie... ¡Ojo! Que son hijos, no dioses sobrenaturales en los que si no crees dejas de ser feligrés adorado...

Las personas pueden aceptar, recibir algo voluntariamente y aceptar es conformarse... no someterse.
Se puede querer a una persona, sin sentir amor por sus hijos/as... no saquemos las cosas de quicio...

te digo q yo tengo el mismo innconveniente el vive obsesionado con su hija y ella parece su pareja su esposa su hija su todo para el, duerme solo con la nina, no tiene madre, van al spa juntos, bailan juntos, comparten todo,todo hacen juntos, y ya no quiere compartir conmigo que soy su pareja por mas de dos anos,,pero no vivo con el, por eso ya dudo q me quiera, ya ni me lo dice.ella no sabe sobre nuestra relacion pero sin embargo nos ve siempre juntos..el le dice q somos amigos...,cuando estamos con la nina no me besa ni me abraza ni me da la mano, y yo me llevo magnifico con la nina, bueno en realidad hace mucho tiempo que no me da demostraciones de amor, pero si tenemos intimidad...yo tambien ando confundida y pienso q me dejo de amar y su prioridad en la vida es su hija solamente  y no le interesa nada mas

 

dijiste algo cierto  tiene q ser equilibrado si adoras a tu hijo y si realmente quieres tener una pareja.......y si  realmente la amas a tu pareja y no quieres perderla..pero yo t soy sincera me siento muy sola, siento un desamor terrible de parte de el porq a mi ni me toca ni me apapacha ni me da demostraciones de su amor...por lo q dudo..el cree q con venir verme y hacerme el amor ya quedo satisfecha mi necesidades d amor, yo me conformaria con pasar momentos a solas con el, pasear por el parque d la mano abrazados, o besarnos como cualquier pareja normal,y no se porq sigo con el..porq sufro mucho a solas, el me ha dicho q son amores distintos yo lo se pero es el quien no sabe equilibrar los dos amores