Pataletas

Nosotros tuvimos una ayer también parecida a la que dices, pero la mía es que no quería que se fuese su padre a trabajar (claro, cosa imposible porque ya era la hora de irse). Se tiró llorando, gritando y pataleando como 25 minutos o más, ya ni me acuerdo. En un momentín que se calmó (o más bien cogió aire para seguir berreando) le dije que si quería un poquito de chocolate... se acabó el berrinche.

Ofrécele algo que le guste mucho y no suelas darle. A la mía le encanta el chocolate aunque no es golosa, así es que aprovecho y le saco partido. Eso sí, tú debes procurar estar lo más relajada posible, aunque sólo sea en apariencia.
Último post de mi blog: Su primer día de colegio

Hola chicas, yo tengo una nena de 15 meses y desde el año sufrimos de vez en cuando alguna rabieta... la mia opta por tirarse al suelo o darse cabezazos con lo que pilla, es una fiera. El motivo suele ser porque quiere algo y no se lo doy o porque le quito lo que tiene... en fin...
Mi sobrino tiene 2 años y medio y las pataletas eran tremendas, condicionaban a mis cuñados a no salír de casa por temor a las escenitas que montaba. hablaron con el pediatra y les recomendó ignorarlo.. así, tajantemente, como el que escucha llover. Así lo hicieron... él subía la voz y los gritos y ellos hablaban más bajito de lo normal, entre ellos, porque a él, ni mirarlo. Han conseguido muchísimo, cuando está más calmado y sólo le queda el llanto, le preguntan si quiere unirse a su conversación, o a la mesa, o a lo que quiera que estén haciendo en ese momento, y él se calma instantaneamente.. Con el tiempo ha visto que no le sirve para nada el cabreo y los gritos, así que van disminuyendo. Ellos están encantados.
Con mi hija no es tan fácil, es un poco más pequeña y no entiende tan bien el hecho de que la ignoremos, pero vamos, lo que hago es que cuando veo que se va a dar los cabezazos no la miro, y por supuesto no la consuelo, así que creo que poco a poco lo va entendiendo... "pa que me voy a dar con el suelo, si mi madre ni me mira" jejejeje
Aurora, por una vez (y sin que sirva de precedente) No estoy de acuerdo contigo, creo que dándole lo que le gusta cuando tiene una rabieta estás de alguna forma premiando ese comportamiento... y la estás "entrenando" (si pataleas al final tienes chocolate). Pero vamos, que si a ti te funciona...Cada niño es un mundo.
Bueno, pues ese es mi consejito, espero que te sirva. Un beso.

Hola chicas como están? Yo tengo un nene de casi dos años y a veces también le agarran rabietas…
Es difícil controlarlos a esta edad pero no me parece la mejor forma IGNORALOS.
 
Yo cuando le agarra una, por ejemplo porque agarro algo que no debe.. trato de darle algo a cambio de eso que no puede y se queda tranquilo.
Otro motivo de las rabietas, que me parece que es el caso de la mama que escribió, es el cansancio… nosotros los grandes también nos molestamos un poco cuando estamos cansados y tal vez después del largo paseo la niña estaba cansada.

Les dejo una nota sobre las rabietas que me gusta mucho saludos




Las rabietas: Quiéreme cuando menos lo merezca, porque es cuando más lo necesito. Por Rosa Jové

Qué es una rabieta: Cuando nacemos, el principal plan que tiene la naturaleza con nosotros es que podamos sobrevivir. Para ello nos "apega" con las personas que nos cuidan, ya que está comprobado que teniendo a un cuidador cerca vivimos más (recordad que somos una especie muy incompletita cuando nacemos). Por eso es tan importante que los bebés nos reclamen cuando no estamos cerca y por ello es tan importante que nosotros intentemos satisfacer sus necesidades más importantes (alimento, sueño, higiene, contacto.), solo así se crea un apego seguro entre el niño y sus padres: el niño se da cuenta que tiene personas que le quieren y que le van a cuidar pase lo que pase, y por eso será un niño feliz.

Es importante durante los primeros años de la vida de un niño dejarle bien clarito que "siempre" estaremos con él, que "siempre" le querremos y le cuidaremos, aunque a veces no nos guste "exactamente" lo que hace. Eso es la base de una personalidad segura, independiente y con una autoestima capaz de soportar altibajos y adversidades. Alrededor de los dos años (puede variar según el niño) la supervivencia del niño está ya más garantizada (se desplaza solo, puede comer casi de todo y con sus propias manos, es autónomo en sus actos más vitales ..) y la naturaleza (¡qué sabia que es!) tiene otro plan para nosotros: si al principio era "apegarnos" para sobrevivir, ahora nos prepara para la independencia (pensad que sin independencia no crearíamos una familia propia, y eso es básico para el plan reproductor de la naturaleza). La independencia y autonomía es un largo camino que se va adquiriendo con la edad y a estas edades empezamos de una forma muy rudimentaria. ¿Cómo hace el niño para manifestar su independencia? Pues dada su edad es una estrategia muy simple: consiste solamente en negar al otro. Su palabra más utilizada es el "no" y es fácil de entender porque, negando al otro, empieza a expresar lo que él "no es" porque aún no sabe realmente lo que "es".Intento explicarme mejor: ¿Cómo se yo (niño) que soy otro y puedo hacer cosas diferentes a mis padres? ¡Pues llevándoles la contraria! Puede que aún no tenga claro lo que voy a ser pero así sé lo que no soy: yo no soy mis padres, por lo tanto ¡soy otro!

El único problema para los niños, es que les conlleva un conflicto emocional importante porque como los padres no entienden lo que pasa y normalmente se enfadan con ellos, los niños notan que se están enfrentando a los seres que más quieren y eso les provoca una ambivalencia de sentimientos. Eso, nada y más y nada menos son las famosas rabietas: una lucha interior entre lo que debo hacer por naturaleza y una incomprensión de mis padres hacia tales actos que me provocan unos sentimientos ambivalentes y negativos. Esa ofuscación entre querer una cosa, no entender lo que pasa y el rechazo paterno, es la fuente de la mayoría de las rabietas. Por eso lo mejor es dejarle claro que haga lo que haga siempre le queremos y le comprendemos, aunque a veces no estemos de acuerdo. Muchos padres viven esta etapa con mucha ansiedad porque piensan que es una forma que tienen sus hijos de rebeldía, tomarles el pelo y desobediencia. Nada más lejos. En estas conductas del niño no hay ningún sentido de "ponernos aprueba" ni hay ningún juego de poder entre medio (bueno a veces los padres sí que se lo toman como tal, pero el niño nunca pretende "desafiar" al adulto, solo hacer cosas diferentes a sus padres). Si el niño lleva la contraria a sus padres es para comunicarles algo muy importante: "¿lo ves?, me hago mayor. ¡Yo no soy tú! Puedo querer, desear y hacer cosas que tu no quieres".


¿Qué hacemos ante una rabieta? La mejor manera de superar las rabietas la resumo en cinco puntos


1- Comprendiendo que el niño no pretende tomarnos el pelo. Esta simple convicción hará que seamos más flexibles con ellos (y por lo tanto se evitan muchos conflictos). Solamente pretende mostrarnos su identidad diferenciada.


2- Dejando que pueda hacer aquello que quiere. "¿Y si es peligroso o nocivo?" -me preguntareis-. Evidentemente lo primero es salvaguardar la vida humana, pero los niños raramente piden cosas nocivas, ¿saben lo más peligroso que me pidieron mis hijos cuando eran pequeños? ¡Ir sin atar en la sillita del coche!. Evidentemente les dije que no, y no arrancamos hasta que estuvieron convencidos, pero no me han pedido nunca nada tan peligroso. Bueno, una vez mi hijo mayor cogió una pequeña rabieta porque quería un cuchillo "jamonero", pero la culpa era más mía por dejar a su vista (y alcance) un cuchillo de tales dimensiones, que él por pedirlo. ¿No? El hecho de que quieran llevar una ropa diferente a la que nosotros queremos puede que atente contra el buen gusto, pero raramente atentará contra la vida humana. Lo mismo pasa con alguna golosina o con otras cosas. Si usted es un padre que vigila que el entorno de su hijo sea seguro, es difícil que pueda pedir o tocar algo nocivo para él. El hecho de el niño pueda experimentar el resultado de sus acciones sin notar el rechazo paterno hará que no se sienta mal ni ambivalente (y, de paso, evitamos la rabieta).


3- Evitando tentaciones. Los comerciantes saben perfectamente que los niños piden cosas que les gustan (por eso en los grandes supermercados suelen poner chucherías en las líneas de caja) ¿Acaso pensaba que el suyo es el único niño que montaba en cólera por una chuchería? Si su hijo es de los que pide juguetes cuando los ve expuestos o chucherías si las tiene delante ¿Qué espera?. Intente evitar esos momentos (no se lo lleve de compras a una juguetería o intente buscar una caja donde hacer cola que no tenga expositor de juguetes ni dulces) o pacte con él una solución ("Cariño vamos al super. Mamá no puede estar comprando cada día chuches porque no son buenas para tu barriguita, así que solo elegiremos una cosita"). Si los mayores nos rendimos muchas veces a una tentación (el que esté libre de pecado que tire la primera piedra) ¿Por qué pensamos que un niño puede contenerse más que nosotros?


4- Podemos expresar nuestra disconformidad, pero no atacamos la personalidad del niño o valoramos negativamente su conducta. Es decir, mi hijo no es más bueno o malo porque ha hecho una cosa bien o no. Mi hijo siempre es bueno, aunque a veces yo no le entienda o no me guste lo que ha hecho. En este sentido vean este diálogo: Mamá: Cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero, mamá: ¿Cómo que no quieres? Esto está mal. ¡Eres un niño malo! Tía Marta te quiere mucho y tú no la quieres. Mamá no te querrá tampoco. A partir de aquí puede haber dos opciones o el niño monta una pataleta del tipo: ¡eres tonta y tía Marta también! Y ya la tenemos liada. O bien, ante la idea de perder el amor de su madre, va y le da un beso a tía Marta, a lo que su madre responde: "¡Que bien! Así me gusta ¡Qué bueno eres!" con lo que el niño aprende que es bueno cuando no se porta como él siente y que solo obra bien cuando hace lo único que quiere su madre. Es decir: se nos quiere cuando disfrazamos nuestros sentimientos. Ninguna de las dos soluciones es correcta porque en ningún momento hemos evitado atacar la personalidad del niño (eres malo) y hemos valorado su conducta (esto esta mal o esto está bien). Si en lugar de ello hubiéramos entendido sus emociones, a pesar de mostrar nuestra disconformidad, el resultado podría haber sido: Mamá: cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero. Mamá: Vaya, parece que no te apetece dar un beso a la tía marta. (Reconocemos sus sentimientos) Niño: sí. Mamá: Cuando las personas van de visita a casa de otra se les da un beso de bienvenida, aunque en ese momento no se tengan muchas ganas ¿lo sabías? Niño: No. (Y si dice que sí, es lo mismo). Mamá: ¿vamos pues a darle un beso de bienvenida a tía Marta?

Normalmente a estas alturas el niño (que ha visto que le han entendido y que no le han valorado negativamente) suele contestar que sí. En el hipotético caso de que siga con su negativa podemos mostrar nuestra disconformidad: Mamá: El hecho de que no se lo des me disgusta, porque en esta casa intentamos que la gente se sienta bien. ¿Qué podemos hacer para que tía Marta se sienta bien sin tu beso? (a lo mejor tía Marta es una barbuda de mucho cuidado y a su hijo no le apetece darle un beso, pero eso no implica que quiera que se sienta ofendida). Niño: le diré hola y le tiro un beso. Mamá: Me parece que has encontrado una solución que nos va a gustar a todos. ¡Vamos!


5- Las rabietas se pasan con la edad. Es decir, llega un día en que el niño adquiere un lenguaje que le permite explicarse mejor que a través del llanto y las pataletas. También llega un día en que sabe lo que "es" y "quiere" y lo pide sin llevar la contraria a nadie. Llega un momento en que, si no hemos impedido sus manifestaciones autónomas y de autoafirmación, tenemos un hijo autónomo, que sabe pedir adecuadamente lo que quiere porque ha aprendido que nunca le hace falta pedirlo mal si su petición es razonable. ¿Cómo hacer que llegue antes este momento en que finalizan las rabietas? Por una parte hemos de procurar que en la etapa anterior (la del apego que explicábamos al principio) el niño esté correctamente apegado: un niño inseguro tardará más en pasar esta etapa de independencia. Así que si quiere que su hijo sea autónomo, mímele todo lo que pueda cuando sea pequeño. Para adquirir la independencia se necesita seguridad y la seguridad se adquiere con un buen apego. Una vez haya llegado a la etapa de las rabietas, hemos de intentar que se solucionen cuanto antes. Nada de esto se dará si coartamos su deseo de separarse de nosotros, ya que lo único que se obtiene "intentando" que no se salga con la suya es un niño sumiso o rebelde (depende del tipo y grado de disciplina o autoridad empleada). Normalmente si les "ignoramos" suelen volverse más sumisos y dependientes (otro día os explico los mecanismos psicológicos de ignorar conductas), aunque lo que vemos es un niño que se doblega y "parece" que mejore en sus rabietas. Pero la causa que provoca esa rabieta sigue en él y se manifestará de otra forma (ahora o en la adolescencia). Sé que es difícil acordarse de todo ante una rabieta infantil. Sé que es difícil razonar cuando estamos a punto de perder la razón. Sé que es difícil, y por eso, ante la duda de no saber como actuar, intente querer a su hijo al máximo porque él lo estará necesitando, ya que las rabietas también hacen sentirse mal a los niños.

Quiéreme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite" o lo que es lo mismo: "intenta ponerte en mi lugar porque yo también lo estoy pasando mal".

Hola chicas, continuamos con este tema tan interesante y que nos afecta a todas.
A ver... tenemos que partír de la base de que todos los niños no son iguales, los hay más o menos llorones, que comen o duermen mejor, y por supuesto los que tienen más o menos genio.
Mi hija empezó con los berrinches a los 5 meses, habrá quien me crea, o no, pero tengo un video de cuando ella tenía 5 meses, estaba en el parquecito metida y intentaba morder el borde que es de plástico duro... yo le decía que NO, y ella lloraba a mares... se le pasaba en un minuto, y volvía a morder,,, otra vez NO y a llorar otro minuto...
Así empezamos... Empezó a andar con 8 meses y 6 días (para espanto de su pediatra) Me decía que no la dejase andar.. que era demasiado pequeña, pero vamos, que podía hacer yo? atarla??? Así que nada, a andar tan pequeñita. Ahí empezamos a ver el verdadero genio de mi nena.. Porque con esa edad no puedes hablar con ella, ni explicarle razonadamente por qué no puede tocar las cosas, así que unos meses duros intentando que no se haga daño con nada.
Ahora tiene 15 meses, obviamente es una experta andando, corre, trepa, salta y nunca se le ocurre nada bueno. Abre las ventanas, arrastra las sillas para subirse en las cosas, abre los cajones de la cocina uno a uno y forma una escalera para subír a la encimera. Es tremendo, no puedo dejarla sola ni un segundo, ni uno. Ya se que las madres estamos para eso, para estar con nuestros hijos y cuidarlos, no me estoy quejando, tengo mi casa convertida en un bunker (se escribe así?) Todo quitado de en medio, nada en estanterias, ni sobre una mesa, ni encima de la cocina... nada. arrastra una silla, abre el frigorífico y mete las cosas en la lavadora. Hace dos meses estaba yo haciendo la cama y ella conmigo en la habitación, salió por la puerta hacia la cocina y no le dije nada porque sabía que no había nada peligroso allí, pues bien, en dos segundos oigo un ruido y al gato "MIAAAAUUUUUU". lo había metido en la lavadora y había cerrado la puerta. La lavadora es su gran pasión, me ha metido de todo dentro, lo peor es que le da al botón de encendido y empieza el programa de lavado.. así me ha fastidiado las llaves del coche y el teléfono fijo. (menos mal que al gato lo oí). Pues cada vez que estamos en la cocina y va a tocar la lavadora le digo un rotundo. "NO" y ella a llorar, al suelo, cabezazos, patadas.... Por supuesto que he intentado cambiarle el objeto de su rabia por algo diferente... y ella pasa, cuando quiere algo no hay manera, ya le puedo ofrecer su mejor juguete o algo estupendo.. ella es de ideas fijas. Al final la saco de la cocina y nos vamos al salón hasta que se le pasa.
Sé que esto no tiene mucho que ver, pero me desahogo. Todos los niños no son iguales, a algunos hay que ponerles más límites que a otros. Yo la quiero con locura, incluso cuando menos lo merece (bonita frase) Pero hay que decirle que NO, hay que poner límites, y creo que no hay que premiar según qué comportamiento.
No soy una mala madre por ignorar una pataleta, jamás he dejado a mi hija llorando en la cuna por ejemplo, ni cuando se cae, o cuando se asusta, pero la rabieta es otro asunto.

Habéis visto este video?

http://www.youtube.com/watch?v=UwmsrnwZtt4 

Es magistral.


¿Por qué se producen?

Las rabietas suelen comenzar a los dos años, cuando los niños empiezan a desarrollar su independencia y no les gusta que sus padres les digan qué hacer o no les dejen hacer lo que quieren. No cuentan con el concepto de "después" puedes hacerlo, por el contrario, lo que quieren, lo quieren ¡ahora! y si no lo consiguen la forma de reaccionar es a través de una rabieta.

Las situaciones más habituales en las que se suelen producir las rabietas son cuando los niños están haciendo algo y sus padres ordenan hacer otra cosa (el niño está jugando, le decimos que hay que bañarse y no quiere), cuando se les dice que no (los niños quieren algo que les gusta de una tienda y se les dice que no), si por ejemplo están cansados o tienen hambre y fruto de pequeñas frustraciones (porque pueden estar jugando a un puzzle o a un juego que no les sale) se mosquean y su reacción desencadena en una rabieta.

Para entender este comportamiento pensemos que los niños son muy pequeños y no tienen capacidad para expresarse y argumentar su disconformidad con los planes o decisiones de sus padres. Esta incapacidad para expresarse, irrita y frustra al niño.

Tampoco sabe gestionar sus sentimientos, así que ¿qué opciones le quedan? La verdad que pocas, dado que no puede hablar sobre lo que le pasa, ni puede seguir con sus cosas, sólo le queda mostrar su enfado a través de una pataleta.

Los niños también utilizan las rabietas para llamar nuestra atención o manipular nuestras decisiones, en este caso estaríamos ante una rabieta voluntaria. Sin embargo, hay momentos en los que tienen sueño o están cansados e incluso tienen hambre, y en este caso se pueden producir las rabietas involuntarias.


¿Qué no se debe hacer?

•    Ceder ante sus deseos

Con la rabieta el niño presiona a los padres y consigue que le den lo que quieren con tal de que se calle. Por eso, no hay que comprarle la golosina que ha generado la rabieta o darle el juguete que le hemos quitado.
Probablemente la rabia cobre intensidad, sobre todo si antes cedías y dejas de hacerlo, no te preocupes y mantente calmado, estará observando todos tus gestos y cuando pase un rato y se dé cuenta de que no consigue lo que quiere, se calmará. Pero recuerda ser fuerte en ese momento.

•    Pegar o gritar

Aunque sea lo que más te apetezca en ese momento, no servirá de nada que le regañes, le pegues o le grites. Normalmente los niños no saben ni por qué se han puesto así. Esta reacción suya les desconcierta y asusta y no saben cómo controlarla. Si además les pegamos o chillamos, les vamos a asustar más todavía y su reacción se empeorará.

•    Alterarte o enfadarte

Si te alteras, te pones nervioso, te hace gracia, o tienes cualquier reacción que no sea la de permanecer como ni no pasara nada, lo que le estás transmitiendo es que te estás implicando en su rabieta y sólo vas a ayudar a empeorar la situación.

Has de enviarle un mensaje claro: le vas a ayudar cuando se calme. Y hasta que eso no ocurra, ignórale, aún cuando sus gritos y llantos te coman por dentro y te sientas muy mal. Has de mantenerte al margen, el niño necesita de tu paciencia y apoyo, y por supuesto no le pierdas de vista.

 

Ten en cuenta la seguridad del niño

Como ya hemos visto, las rabietas asustan tanto a pequeños como a mayores. Es importante tener en cuenta que en una situación así la propia rabia puede llevar al niño a golpearse o hacerse daño. Por eso, el primer paso es asegurarnos que está seguro, cerciorándonos de que el lugar en el que está colocado está libre de esquinas, de elementos con los que se pueda hacer daño, golpear y sobre todo evita que haya unas escaleras cerca.

Si no fuera así, lo primero es mover al niño a un lugar seguro y decírselo “aquí te dejo, hasta que te calmes”. Tampoco debemos enseñar al niño que su cama o su lugar de juegos es el lugar apropiado para llorar desconsoladamente.


¿Qué hacer cuando el niño se ha calmado?

Una vez que se ha calmado y sus nervios empiezan a relajarse, tu reacción ante él sólo ha de ser de cariño y comprensión. Es lógico que en ese momento quieras regañarle y que por no hacerlo te sientas mal, pero en el aprendizaje del niño las cosas funcionan de otra manera.
Tu actitud debe ir acompañada de un mensaje en el que le hagas saber que estás feliz porque ya se ha calmado por él mismo. De esta manera estamos desarrollando su autonomía, esa por la que él comenzó la rabieta.

Dependiendo del origen de la rabieta has de hablarla con él, enseñándole que cuando tenga un problema es mejor pedir ayuda o, si se siente mal, antes de continuar que te lo diga para que le puedas ayudar.

Estos son los dos mensajes que han de aprender: La importancia de calmarse por ellos mismos y la importancia de hablar o de pedir ayuda que, en definitiva, supone aprender a comunicar los sentimientos. 


¿Podemos prevenir sus rabietas?

Para tranquilidad de los padres las rabietas no duran de por vida, pero para gestionarlas y que el niño pueda resolver este conflicto ha de aprender a hablar de sus sentimientos ante las acciones de las demás personas.

Es conveniente que analicemos los comportamientos del niño para tratar de averiguar cuándo se producen estas reacciones y si podemos detectar la causa para evitarla. Por ejemplo, fíjate si sus reacciones se producen a alguna hora determinada del día, si ya ha comido o no, si ha dormido la siesta o no, si siempre lo hace cuando pasas por una sección determinada del supermercado, etc. Si te es posible identificar situaciones reincidentes, podrás actuar para evitarlas.

Gestionar las rabietas de los niños es una tarea desagradable y complicada para los adultos que genera sentimientos negativos como el enfado, culpa o tensiones. Hay que tener presente que la calma y mantenerse firme es vital en estas situaciones. Los niños necesitan modelos de comportamiento que les enseñen a gestionar y comprender sus propios comportamientos, y no chillarles o ponerles nerviosos.


Bueno, pues a ver si entre todas encontramos la mejor manera o el mejor truco para afrontar estas situaciones.
Un saludo.
 

Chicas, gracias por vuestros comentarios y consejos.

Yo sigo la técnica de la ignorancia, no del premio, porque la mía se pone con unos botones... es una pasada si le hago caso le refuerzo.

Eso es casi mas para compartir nuestras experiencias que otra cosa.

gracias de nuevo.

Besana, hija, qué pedazo de bichillo tienes por hija, no?? Jejejejejejejejejee...

A ver, parto de la base de que Raquel ha tenido, hasta ahora, 2 ó 3 rabietas nada más y han sido hace poco, en este último mes o mes y medio. Es una niña bastante tranquila y buena, por lo cual la rabieta es más llevadera. Normalmente la ignoro, que llore lo que quiera y se canse, que no le viene mal, pero si ya veo que se pone demasiado bruta (cuando llora fuerza muchísimo la garganta, hasta el punto de quedarse ronca más de una vez) ha sido cuando he echado mano del chocolate pero no como premio, a ella le sirve de... como lo digo... es como cuando a alguien le entra un ataque de histeria y le pegan un bofetón, pues lo mismo, no sé si me explico.

En las 3 rabietas que ha tenido se lo he ofrecido 2 (la primera no fui yo, fue mi hermana la que se lo ofreció) y se acabó la rabieta en 0, así es que, en el caso que comenté hice yo la prueba y funcionó. Ayer tuvimos otra y como enseguida se le pasó no hubo nada de nada.

Lo que está más que claro es que cada niño es un mundo y no todo puede funcionar con todos, al igual que todo no puede funcionar siempre. Lo mismo dentro de 1 mes me dice que me coma yo el chocolate (cosa que no me extrañaría nada porque no es muy comilona que digamos)...


Último post de mi blog: Su primer día de colegio

Yo no le doy premios... y mucho menos cuando le agarra una rabieta...pero tampoco lo ignoro y lo dejo llorar hasta que se canse...trato de hablarle y darle otra cosa o distraerlo con algo mas!!!

Ya se que cada bebe es un mundo...y tambien cada papa elije como actuar! Lo que se se es que a ninguno nos gusta que nos ignoren o a ustedes si?
que se yo, es mi forma de ver las cosas.. siempre trato de ponerme en su lugar... pero no por eso dejo de poner limites... los limites estan pero siempre prestandole atencion a lo que le pasa a mi hijo y si puedo evitar que lllo re y llore ofreciendole otra cosa en su lugar (no una golosina,si no otro juguete o ir al patio) no me parece mal...
Que logramos con ignorarlo?

Está claro que cada padre-madre lo hace lo mejor que puede,

Eso si, a pesar de que todos los niñ@s se cogen alguna pataleta fuerte, yo creo que lo hay que por su genio mas fuerte son mas acusadasa, la mía si le haces caso no consigues nada, eso os lo aseguro, así que la dejo y vuelvo cada poquito a ver si se ha tranquilizado y le digo, cariño estás mas tranquila quieres ir con mamá... y si sigue llorando la dejo... (me queda claro que no quiere).

Las rabietas no sé cuanto les suelen durar en general pero es que nuestra niña se las pilla de órdago, y le duran mas de 15 minutos... asi que la dejo.

A ver si alguien mas nos dá sus solucines milagrosas jajaj.

gracias a todas por colaborar.

lo importante es no perder la calma, hiciste muy bien en dejarla sola .... lo mejor es que vea que no te afecta y desde luego no ceder a los caprichos; si ves que no se calma puedes desviar su atención, dándole algún juguete que le guste mucho (puedes tener guardado algo que sepas que le guste mucho y sacarlo en las emergencias).
Y si te sucede en la calle, lo mejor es llevarla a algun sitio apartado mirarle a la cara y decirle que en casa lo hablareís... y cuando llegueis a casa ya podeís ir  probando lo de dejarle en la silla de pensar... al principio poco rato... y conforme crezca mas... allí ella sabra que tiene que ir calmándose y que sus padres no van a hablar con ella hasta que este más calmada. Pero sobre todo grandes dosis de amor y paciencia.

chicas esas rabietas no son nada comparadas con las de mi peque el desde muy pequeño es demaciado temperamental a los pocos dias de nacer hizo su primer berrinche resulta que lo estaba acostando en su cuna y el no queria le encantaba estar en brazos total que despues de tanto esfuerzo lo acoste y comenzo a llorar como loco al grado de privarse es decir ponen los ojos en blanco y pierden el conocimiento ya se imaginaran el susto que nos pego con decirles que a mi se me bajo tantisimo la presion del susto que hubo que llevarme al hospital hablamos con su doctora y ella nos aconsejo que trataramos de calmarlo pero que cuando se comenzara a privar le rociaramos un poco de agua eso lo hacia reaccionar como ven les estoy diciendo que eran demaciado frecuentes las rabietas era muy dificil mantenerlo tranquilo queria toda la atencion para el han pasado ya cinco años afortunadamente esto ya termino la solucion fue ignorarlo y mandarlo a la silla del rincon lo dejabamos un ratito y luego hablaba con el aunque pequeño entendia perfectamente que lo que hacia estaba mal ya endio que privarse no le trae nada bueno  es muy raro que actualmente lo haga pero creanme es muy dificil mantenerse tranquilas pero es importante hacerlo y tener paciencia hablen con ellos no importa que pequeños sean ellos entienden si lo decimos de manera clara y sencilla
Último post de mi blog: decorando para navidad

Yo no tengo hijas por que todavia estoy pequeña pero yo me encargo de mi hermano menor yo lo que hago es decirle las razones aunque siga llorando despues lo dejo un buen rato solo ni le presto atencion por mas grito que de
lo pongo en una esquinita y si se mueve de ahi aunque llore lo vuelvo a poner cuando se le pasa me pide perdon y se pone a jugar no te recomiendo lo del chocolate por que lo estaras consintiendo y sera mas frecuente la pataleta de lo que crees
Último post de mi blog: Mi perrita esta de viaje XP

Vaya! yo he puesto algo parecido en otro tema. Me doy cuenta al leer vuetras historias, que la mayoria de los niños que se comprenden entra los 12 meses y los 3 añitos más o menos tienen los mismo comportamientos. Creo que la indiferendia es lo mejor, demostrar que esos berrinches no sirven de nada. Mis mellis hacen muchas rabietas, si uno la monta el otro la copia por la cara sin motivo alguno, en casa no siempre es asi pero en la calle se estraman jajajajajaaaa.... no suelo hacerles caso y cuando se autoagreden o se muerden, por que sé que ha esta edad es normal, con mucho esfuerzo intento hacerme la loca! pero la nena esta semana como veia que no le hacia caso se metió los 4 deos hasta la campanilla!! y se provocó el vómito total que fui a auxiliarla, le di cariño, lo normal le dije que se tranquilizara lo tipico con mucha paciencia, pero uff ya me lo ha hecho tres veces en la misma semana y acabe de los nervios y la arresté en su habitacion a pensar, pero es un error porque por lo que he leido ese metodo no funciona hasta los tres años! me desmoralicé mucho y pedí ayuda como tú. Ahora sólo con decir vamos a comer puré!! uff como se pone de berrinchosa...... y claro el hermano cogiendo recortes, que aqui lo que no sabe uno se lo enseña el otro jejejejeee...  Es que los peques son muy listos y saben como darnos la vuelta en un plis plas!  jajajajaa Paciencia y a esperar que vayan creciendo y se les vaya pasando poco a poco.

aly-lj, ánimo guapa, seguro que pronto mejora el tema de los vómitos.

Eva va mucho mejor, eso si, sigo ignorándola por completo cuando se tira al suelo con el berrinche, y la pataleta, yo intento mantener la calma (que ya sabemos que es dificil) pero desde luego lo de los vómitos, yo te digo lo que haría:

La niña vomita; (forzándolo) pues nada, la limpias tranquilamente, y la dejas a su aire, pero NADA DE COGERLA, porque entonces ya ha conseguido lo que quiere, y si el tema es LA COMIDA, yo haría lo mismo, la limpias y le vuelves a poner el planto, siempre intentando mantener la calma y sin gritarles (que a mi me sale mucho pegarle un bozinazo)

ánimo chicas, que esto dicen que se pasa.

un besote

Creo que tienes toda la razon, pero a veces es tan dificil, mantener la calma y actuar con la cabeza uff!! pero lo hago con mucho esfuerzo porque es lo mejor para ellos. Hoy me hizo lo mismo en el centro de salud y todo porque no la dejaba salir a la calle y mi marido por primera vez, vio como su nena se metia las manos en la boca repetidas veces, lo peor es que en la calle tienes que cogerla, intentar calmarla..... no es lo mismo que en casa. Si en casa berrea y se tira al suelo yo paso pero en la calle, pasé vergüenza jajajajjajajajjaa es que la chiquitilla esa es mucho jajajjaaa y el hermano cogiendo recortes jjajajjaaaaaa ains!!! como se quieren!! hagan lo que hagan me derrito por ellos. Me alegro que tu nena vaya a mejor, a ver si la mia pasa pronto esta etapa y comenzamos otra jajajjajajaaaajaa bss

 

Siento de verdad que te la hayan preparado en el centro de salud... se pasa fatal, eso si, yo por mucho que digan, creo que en la calle hay que actuar de la misma forma, yo a la mía la tuve en mitad de la plaza de mi pueblo mas de 15 minutos pataleando y llorando, (se había emperrado en hacer una cosa peligrosa y yo que no) así que se tiró al suelo, mira como fue que había bastantes mamis por ahí y se acercó un chico y le dijo a una conocida suya, que si podía ayudar (era médico) para .... armarse de paciciena vamos.

eso si, si no fuese por esas cosas, son maravillosos

jajajaaa y que lo digas!! a mi me pone de lso nervios la gente mirando y cuchicheando, con mala cara!! la doctora salió con mala leche por que estaba harta de escucharla chillar, saqué la mal educada que vive en mi jajajaa y ke dije eso si que no! paciencia para mis hijos mucha ahora a usted no le paso ni una! lo que me faltaba! a mi y a mis hijos nos trata con respeto y si no le gusta cambie de trabajo! uff enseguida bajó los sumos chacho!! que coraje! en fin hay de todo por ahi! esta semana me espera una semana dura, operan a mi hijo y es anti medicos, monta unos pollos!!! lo voy a pasar fatal, me llevaré un camion de pañuelos, una sobredosis de fortaleza para estar a la altura, muchaaaaa pasiencia jajajaaaa........ espero que todo salga bien, por suerte no es algo muy grave, pero es una cirujia y pagaria lo que fuera porque no tubiera que pasar por eso. Así que espero que mi chiquitina esta semana se porte muy bien, los dias de hospital se quedará con mi madre haber, pero luego me veré con los dos en casa. Así que cruzo los dedos jejejeee.  BESOS   

La verdad, eso de ignorar la pataleta suena muy bien, y lo que yo trataba de hacer era transformarla en risas, cantando, jugando o con cosquillas y hasta hace poco me funcionaba. El problema es que ahora las hace en la calle, tengo una nena de 20 meses que se planta en que no quiere caminar y llora y se tira al suelo en la calle. Por esperar a que se le pase he llegado a tardar 40 minutos para hacer 1/2 cuadra y porque medio la arrastraba y no se le paso. La gente que pasa me mira y muchas veces tambien me han dicho cosas feas pensando que le estoy pegando. Trate de fingir que me voy, ignorandola y ella se queda en el suelo, sin moverse. Para peor vivo en una zona muy peligrosa ya que pasan muchos autos y las veredas son angostas, asi que esa "tecnica" puede hacer que se vaya y la atropelle un coche.
Para peor se tira con tal violencia que tengo miedo que algun dia se lastime el brazo del tiron cuando va de la mano.
Realmente, si alguna me da algun consejo se lo agradeceria, porque realmente, la situacion se esta volviendo imposible!!!