antes de ser madre, mi vida estaba vacia, nada tenia sentido y todo lo veia oscuro y sin rumbo.
no e tenido una vida normal ni facil, no e vivido la mejor infancia pero sobre todo e vivido una malisima adolescencia, con 13 años vivi algo que me a marcado para el resto de mi vida, algo que me hundio como persona y como mujer, algo que desgracio mi interior, mi personalidad y mi persona.
a raiz de eso llevo "luchando" contra mi misma y contra mis depresiones y ansiedades.
contra mis pensamientos de suicidio y autodestructivos.....
Un dia como hoy me levante algo descompuesta con la incertidumbre de saber si me bajaba mi amiga o no...
y no....
era mi tercer dia de retraso...
aproveche de que candi se fue ala piscina con su hermano para bajar a la farmacia y hacerme un predicto (ya que el decia que me esperase, que ya me bajaria mi amiga)
subi a casa, abri el predicto y aunque algo en mi sabia que estaba embarazada necesitaba comprobarlo de verdad.
en tan solo unos segundos una cosita de plastico me dio la noticia mas importante de mi vida....
tuve una sensacion bastante extraña, me acuerdo que nada mas verlo sonrrei y al momento era como si me hubiese quedado sin pensar, ni oir , ni ver , ni sentir...
alos segundos "reaccione" para quedarme en sock, me tire almenos 10 minutos contando las rallas del predicto y del prospecto por que no era capaz de asimilar que si, que estaba embarazada.
llame a candi y nada mas contetarme le dije que estaba embarazada, no me tomo enserio pero encuanto vio que estaba en un estado bastante nerviosome intento calmar y me dio mi primera enorabuena...
apto seguido llame ami madre para contarselo...
yo estaba bastante asustada, confusa...
tenia dentro de mi "algo" creciendo, pero no era consciente de lo que iva a suponer y significar ese dia en mi vida....
no quiero entrar en que si fue buscada o no deseada o no....digamos que fue super deseada.
(si no, no habria seguido con el embarazo)
ese dia por la tarde era el primer cumpleaños de nuestra sobrina, todos se pensaban que nuestra relacion iva mal xq estavimos los dos super serios y callados en el cumpleaños...
el lunes fui al medico, donde me mandaron citas y pruebas...
y donde me prohibieron tomar mas ansioliticos.
mi primera analitica era para la siguiente semana y mi primera ecografia para la proxima.
asta la semana de mi primera ecografia todo fue un caos, no paraba de pensar en mi embarazo,
en como ivamos a mantener a otra personita cuando no podiamos casi cn la casa, el coche nosotros dos y nuestro perro....
tenia bastante miedo....
y nose como llego ami cabeza pero termine creyendo que era un embarazo psicologico!!!
a la primera ecografia me acompaño mi madre....eya entro mas ilusionada que yo....
cuando me enseñaron a mi garbancito ufff me emocione muchisisimo estaba de 6 semanas y solo media 12 mm se veia su corazon latir que era como un puntito intermitente.
en ese momento sali asumiendo y asimilando todo y disfrutando de mi nueva vida como futura mama...y deje d fumar para no perjudicar en nada ami garbancillo.
d mi familia (madre y hermano) se lo tomaron estupendamente, aunque a decir verdad esta frase me cabrea.
vale q tuviera 19 años...y que sea joven...pero si soy mayor de edad y estoy indendizada...¿como se lo tienen que tomar o dejar de tomar?
sin embargo por la familia d mi novio no fue todo tan de rosas ( pero sinceramente a mi plin)
en la semana 10 tuve mi segunda ecografia, la ecografia mas bonita de todas, ya media 4 cm y se le veia la carita perfectamente bien
ese dia empece a sentirme embarazada de verdad,
estabasuper feliz y emocionada, no paraba de tocarme mi tripita, ni de hablar de mi bebe....
estaba enganchada a foros de embarazos donde e compartido muchisimos buenos momentos con gente estupenda.
vivia un sueño y los sueños eran tan reales....
derrepente empece cn mucha ansiedad y ya no tenia mis medicamentos para controlarme...
fui al medico pero no me kisieron dar nada....
unos dias estaba bien....otros fatal....unos dias biennn otros fatal...
al 5º mes empece a tener muchisimas contracciones pero con eso de ser primeriza y jovencita en ningun lado me hacia caso nisiquiera las veces y veces que acudi a urgencias,sobre todo las 2 ultimas semanas antes de ponerme de parto....
estaba agotada, mi cuerpo estaba dolorido y cansado por todas partes, los riñones me tenian muerta, no podia estar ni de pie ni sentada, ni andando ni quieta....
el 6 de diciembre fui a urgencias donde sin ponerme en monitores ni nada simplemente me hicieron una analitica de orina, me sacaron una infeccion de orina y me mandaron a casa a tomarme unos sobre (monurol)
el 7 d diciembre con 30 semanas me levante super energica y quede con mi madre, nos fuimos de tiendas y creo que en mi vida habia andado tantocomo ese dia, empece con contracciones asi que nos paramos un poco a descansar, mi madre solto la gracia de: " alfinal te pongo de parto hoy" y que verdad mas grande!!
me fui asta su casa, estuve un rato ayi y me fui ami casa en metro, comimos mi novio y yo y nos hechamos la siesta, al despertarnos fuimos a dar una vuelta por el barrio con nuestro perro, subimos, cenamos, nos quedamos un rato viendo la tele y cuano nos metimos en la cama para dormir empece con unas cntracciones dolorosisimas pero no le dije nada ami novio por que ya estaba acostumbrada a ellas...
derrepente me levante porquecreia que me orinaba y que ya se me salia, que no aguantaba!!
pero fui al baño y ya estaba mojada....(habia roto aguas sin saberlo)
mi novio ya estaba dormido y yo no hacia mas q darme masajes en los riñones y andar por el pasillo,cada vez me costaba mas respirar,llevaba muchisimo rato aguantando y sin saber porque empece a ponerme muy muy muy nerviosa, el corazon parecia que se salia d mi....conte con el reloj cada cuantos minutos eran las cntracciones ya eran cada 3 minutos de una intensidad muy muy fuerte!!
desperte a mi novio y le dije que me encontraba fatal que queria ir al medico...
nos vestimos y en 15 minutos ya estabamos en el hospital eran las 2:30 de la madrugada.
a decir verdad no era consciente de que estaba de parto, por eso dejamos las luces encendida pensando que alas 2 horas volveriamos y asi el perro no se ponia a ladras asustado....nada que ver con la realidas....yo ivaa volver al año siguiente....
llege al hospital con mi mini tripita de 30 semanas, en atencion primaria un chico jovencito me trajo una silla de ruedas para llevarme asta maternidad y yo toda hechada para delante le dije noo! si yo puedo andar...si ya estoy acostumbrada a las contracciones...y me dice pero muchacha si tienes la cara descompuesta y vas doblada como vas andar!! asique me llevaron ala sillita la reina asta maternidad, ayi me tomaron la tension,me hicieron una exploracion estaba dilatada de 2 cm, la temperatura...me monitorizaron (done apenas se veian contracciones) me llevaron a una salita para hacerme ecografia abdominal, y vaginal, el liquido, me preguntaron si habia notado algo extraño y dije que bueno q en casa derrepente me entro la sensacion dq sin tener ganas se me salia la orina sin poder controlarlo.
asique me hicieron una prueba para ver si perdia liquido amniotico dio negativa, me la volvieron a repetir y dio negativa tambien.me dijeron que eso pasaba aveces,asique me hicieron analisis de sangre y de orina para ver si se confirmaba que habia roto aguas o que por alguna razon mi liquido no se reegeneraba.volvieron a monitorizarme y entro mi novio conmigo,empece con unas contracciones que me queria morir nose que verian en algunos d mis resultados pero entraron derrepente despues de 10 minutos sola un monton de enfermeras con mcuhas cosas en las manos me dijeron q me pusiera la bata que me quedaba ingresada sali y me estaban esperando muchas abujas,mientras por una mano me ponian una via con muchas cosas en la otra me hacian una analitica y otro me esperaba para ponerme corticoides.
yo pregunte que que pasaba y me dijeron que tenia amenaza de parto prematuro, o paraban las contracciones o esa noche nacia mi hija. nos asustamos mi novio y yo muchisimo...
me pusieron una dosis de corticoides en el culete y llamamos a la familia para que lo supiera, ya eran las 4 de la madrugada.
entraron y me dijeron que me tenian que trasladar a otro hospital xq mi bebe era muy prematura y ay no estaban preparados para atender a bebes de 30 semanas.
a los 5 minutos me dijern q mi ambulancia estaba de camino que me trasladaban a la paz.
llego mi ambulancia y cuando ya me iva a meter en ella el chico que me llevo en silla de ruedas estaba en la calle fumando, se hacer al verme para preguntar por mi (que simpatico!)
me deseo que todo saliera bien y se cerraron las puertas.
en la ambulancia es que estaba alucinando!!
acia un rato antes estaba yo metida en la cama para dormirme y derrepente en una ambulancia que con cada bache me producia una contraccion de caminoa un hospital que en mi vida se me pasaria por la cabeza que iva a pisar por que estaba de parto!!
llege al otro hospital y como no le mandaron los resultados de todas las pruebas junto con la ambulancia me tuvieron q repetir todo.
se confirmo que habia roto aguas y finalmente pusieron pararme las cntracciones.
a consecuencia de tener una infeccion de caballo y la bolsa rota no podia levantarme de la cama para ni para lavarme ni orinar.
me sujetaron a mi princesa 3 semanas dentro d mi.
3 semanas que no se lo deseo a nadie no es nada agradable pensar que si pierdo el minimo de liquido tendrian que hacerme cesarea de urgencia, si habia sufrimiento fetal cesarea de urgencia, si la infeccion llegaba al bebe cesarea de urgencia, tension alta o fiebre cesarea de urgencia, si me ponia d parto d nuevo...cesarea....
eran tantas cosas por las que todo podia terminar deprisa y corriendo qme generaba bastante ansiedad.
mi dia a dia era analiticas monitores mas monitores mas analiticas ecografias y mas ecografias exploraciones y mas exploraciones,cama, camay solamente en la cama.compañeras desagradables,todas vienen y se van yo sigo ay siempre...visitas y no visitas...
navidades...
y por fin el 30 d diciembre entro a quirofano la primera.
nace una princesa por cesarea pesando 1710 y 43 cm y medio...
ahora con 5 meses pesa 6260 gr y 60 cm.
que momento mas bonito en el que me van explicando como estaba naciendo y en el momento que me dicen felicidades mama y escucho el llanto de mi princesa.....
ingreso el 7 d diciembre alas 2.30 de la madrugada y salgo el 3 de enero alas 4 de la tarde.
mi princesa pasa 1 mes ingresada,(uci de neonatologia,cuidados especiales, alta precoz e ingreso domiciliario)
se le da el alta precoz con 2060 y el alta total con 2240.
doy gracias a dios de que todo haya salido estupendamente y que aora pueda disfrutar de mi muñeca.
mi embarazo fue algo fugaz en el que considero q lo disfrute 30 semanas y q esas 3 semanas fue una pesadilla....una pesadilla q empezo el 7 d diciembre y que termino el 28 d enero.
dentro de todo lo malo, salio bien pero es muy duro estar cn la incertidumbre si a tu bebe le va a pasar algo o no y salir del hospital sin tripa ni bebe en brazos dejandolo en la uci cuando aun tendrias que tenerlo dentro de ti....
todas tenemos la ilusion de estar 9 meses embarazadas ponernos de parto, salir corriendo hacia el hospital que tu pareja comparta el momento del parto a tu lado y que nada mas nacer te pongan a tu bebe en le pecho y que no te separes de el nunca mas y salir a los dos dias del hospital todos juntos....
evidentemente esq nada de eso me ocurrio y no dejo de pensar en ello porque me a costado muchisimo sentirme madre, para mi me tumbaron me abrieron y me la quitaron, no siento haber dado a luz a nadie xq no la pude palpar con mis mano, observarla....darle calor....
pero el dia a dia con eya en casa a sido la experiencia mas bonita de mi vida.
gracias a ella un dia como hoy significa el primer aniversario de mi felicidad.
siempre digo que el dia q nacio ella tambien naci yo como persona, madre y mujer.
ya no se me pasa por la cabeza morirme porque quiero vivir eternarmente al lado d mi hija y verla crecer...
aun a dia de hoy sigo con mis problemas de siempre psicologicos pero Paula a sido mi mejor medicina y tratamiento.
yo soy la que le debe la vida a ella por aparecer, es el regalo mas bonito que puede darnos la vida el poder crear otra vida.
me da tanto siendo tan pequeña... es mi ilusion y mi orgullo, mi fuerza y mi oxigeno, mi alimento y mi alma...
lo es absolutamente todo para mi.
sin ella no se que seria de mi...
antes estaba totalmente vacia por dentro.
Paula es mi tesoro mas preciado.....
te adoro!!!
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