Recuerdos

El año 2011, kizas un año muy trizte, amargo y kizas melancolico,  para toda mi familia, y tal vez para mi familia, en este año nunca imagine tanta melancolia y dolor en mi alma, todo inicio en este año kizas el 4 de enero, se aparecieron cosas raras en mi camino, sin darme cuenta ke estaba pasando, solo escuche ruidos en casa provenian de la cocina, pero todo era normal, kise pensar ke era normal para no imaginarme cosas fea, ya ke todo estaban aun durmiendo por ser las vacaciones desembrinas y bueno estaba subiendo los escalones cuando alguien me lanzo muchas semilla de palomitas y pense ke eran uno de mis niños y pregunte:- luis, pablo, y nadie contesto y b ueno paso, y no le seguimos el asunto, al inicio de labores me encuentro en mi camino dos  viboras una muy grande y otra pekeña las dos de color negras obviamente en diferentes fechas, claro en el mismo mes de enero. y supuse ke era normal ke como hacia frio y ese dia alumbro el sol pues dije - salieron en busca de alimento- y bueno en ese mismo mes me llamaban por telefono y me dicen muchas cosas, de mi pareja, en ese momento  se desicieron todas las ilusiones que yo tenia con mi pareja, se acabo todo, y dije - que esta pasando conmigo que paso porque a caso ya era el momento de saber cosas fea puesto que dios me ayudo a tener mucha felicidad, por regalarme una madre tan linda, por enseñarme como enfrentarme a la vida, por tener unos hijos maravillosos un esposo lindo, cariñoso y bueno todo muy bien .- pense creo que es el momento de que este castillo se viniera abajo y como siempre he dicho todo lo que se inicia se termina de una manera u otra pero el final siempre es el inicio a otra etapa de la vida.- y dije que esta situacion era la peor que me estaba pasando.- y no cabia en mi; me senti defraudada y sin saber que hacer, en ese momento senti la soledad la frustracion de saberme engañada y decia .- porque dios, acaso me lo merezco? y bueno un sinfin de pregunta que biene a mi mente, al final de todo esta situacion se  lo comente a varias personas incluyendo a mi madre, que como hijas siempre tenemos el apoyo de ellas, y mi madre me brindo su apoyo incondicional con sus consejos, pude solventar muchas preguntas que me hacia a solas, y tratar de resolver quizas una parte de toda esta situacion que me abrumaba dentro de mi.- hasta que un miercoles 18 de mayo por la tarde me visito mi hermana karla, ella es la mas chica de mis hermanas.- diciendome que habia llevado a mi madre al doctor, debido a que se le estaba inflamando la pierna izquierda.- yo le dije si lo vi, y le pregunte a mama que si no tenia dolor del cual me dijo que no sentia ningun sintoma de dolor.- y le dije a mi hermana que bueno que lo llevaste y dime que resultado traes.- en ese momento karla se derumbo en llanto disiendome que de todo los estudios que le realizaron a mi madre.- resulto tener cancer  - en etapa terminal.- en ese momento yo no supe que decir, me quede como si esto fuera un chiste o que y le digo.- que dices estas bromeando o que.- ella me dice no es cierto aki traigo todo los estudios.- en ese instante senti coraje, impotencia no saber que hacer, bueno sientes enojo con dios, saber que alguien a quien quieres mucho dentro de poco ya no estara contigo. en su momento lloramos las dos.- mucho rato.- y luego de asimilar esta trizte situacion nos recuperamos e iniciamos a platicar en que podiamos ayudarnos.- le dije a mi hermana y ahora que hacemos.- ella dijo buscar medicos y nuevamente realizar estudios para verificar la realidad.- pues no aterrizabamos a creerlo. se realizo juntas familiares con todos mis hermanas y hermano.- ya que somos cinco en total.- se tomo acuerdos,   para  realizar citas a las ciudades cercanas, buscamos clinicas para llevarla, nos mantuvimos unidos durante esta situacion pero ya no fue posible mi madre se nos fue en el mes de agosto, de iniciar con buena salud en el año y ahora terminare el año sin ella; aun no me queda claro, porque a mi, porque a mi madre, estas preguntas me las hago a cada momento, a veces pienso que paso o porque paso,  yo pienso .- que ella no se merecia esta enfermedad, ella estaba sana, ya que antes de los ultimos estudios se les hizo otros y no se le detecto nada. de toda esta trizte situacion he aprendido que cuando tienes a tu ser querido junto a ti, la vida es mas comoda, y cuando ya no la tienes es muy  dificil, asi la veo en estos momento. muy dificil, enfrentarse a las labores cotidianas, quieres olvidar todo tus problemas haciendote de la idea que no ha pasado nada pero no puedes afrontar cosas buenas, piensas que las cosas buena ya se acabo.- dices ahora que cosas mala viene? y me pregunto podre resolverla sin ella, sin mi madre. estoy muy trizte, la recuerdo siempre y me pongo en llanto, ahora quizas valoro mas mi tiempo o quizas estoy muy confundida que ya no me interesa nada de nada, solo he pensando que ahora ya perdi a mi madre, que mas puedo perder? tal vez valoras todo lo que tienes o quizas dejas que el tiempo decida.

Esta es mi historia en este año  que aun no termina y quize compartirlo con uds.
Se que estoy llena de superticiones, pero creo que alguien te avisa que las cosas mala estaran contigo.


hoy quize pensar, y no pude y mejor estuve en el ordenador y descubri que tenia un poema de JULIA PRILUTZKY la lei y me parecio verme en el y me gusto aki se las dejo......................


Alguna vez, de pronto, me despierto:
Un dolor me recorre tenazmente,
un dolor que está siempre, agazapado,
por saltar, desde adentro.
Entonces tengo miedo.
Entonces, me doy cuenta que estoy sola
frente a mí, frente a Dios, frente a un espejo
lleno de mis imágenes,
de rostros polvorientos.

Estoy sola, pero siempre estoy sola:
Es lo único cierto.
El amor era un huésped,
la soledad es siempre el compañero
que permanece al lado, inconmovible.
Lo único seguro, verdadero.
Oigo mi corazón, vieja campana
que dobla y que golpea,
que rebota en las sienes y en la nuca
y en la boca y los dedos.
Es cierto, tengo miedo.
Miedo de no poder gritar, de pronto,
de que ya sea demasiado tarde
para un ruego.
La costumbre ahoga las palabras
y alarga el desencuentro.
Ah, tantas cosas quedarán ocultas,
perdidas, sin recuerdo,
tantas palabras que no fueron dichas,
tantos gestos.

Unos dirán: Yo sé, la he conocido,
fue una ardiente rebelde,
se desolló las manos y la vida
por defender los que creyó más débiles.
Otros dirán: Yo sé, la he conocido,
era dura, malévola,
avara de ternura, con la boca
mostraba su desprecio.
Alguien dirá: Y cómo sonreía...
Qué importa
lo que vendrá después del gran silencio.
Claro que tengo miedo.
Así, en la madrugada
mientras algún dolor -un dolor, siempre-
va hincando sus agujas en mi cuerpo,
abro las manos en la sombra dulce
para atrapar mi soledad, de nuevo,
y me quedo a su lado, sin moverme,
con los ojos abiertos
la vida detenida.
Toda mi sangre es un temor inmenso.