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Como abordar la educación sexual de los más pequeños/as

¿Y tus hijos, ya han empezado a preguntarte sobre temas de sexualidad?


La curiosidad sobre la sexualidad en los niños es natural, al igual que la curiosidad sobre otras áreas de la vida. Para algunos padres hablar de sexo con tus hijos resulta complicado. Muchos no tienen las herramientas o simplemente les da apuro, vergüenza hablar de sexo con sus hijos.

Aquí te dejo unos consejos para estar preparado y poder abordar el tema de una forma positiva:

La educación sexual se debe abordar en la familia, no se debe delegar esta responsabilidad a la escuela y debe ser adecuada al nivel madurativo del niño o niña. Los niños pequeños no pueden entender todos los detalles sobre el sexo, ni es necesario que lo hagan. Además algunas explicaciones podrían asustarlo (menstruación, parto, erecciones…)
No se ría, aunque la pregunta sea graciosa. Si te ríes, el niño podría sentirse avergonzado. Tampoco asumas una actitud demasiado seria hacia el tema. Lo más importante cuando surjan las preguntas sobre la sexualidad, es la actitud que tengas al contestarlas. El tono de la voz, la seguridad en las informaciones, el hecho de estar o no tranquilo, es captado por el niño en forma de información.
No hay que mentir o inventar historias. Tampoco evites la conversación diciendo, "Luego te lo explico, ahora vamos a comer". El niño podrá pensar que sus preguntas son tabúes, y que no están bien.
Contesta con términos sencillos si tu hijo es muy pequeño y en la medida de su curiosidad, sus conocimientos previos sobre el tema y según la edad que tenga. Así mismo, también se recomienda devolver la pregunta: ¿qué crees tu?, ¿De dónde sacaste esa pregunta?
Usa el nombre propio de cada parte del cuerpo. Es conveniente que nombres correctamente las partes del cuerpo que menciones (pene y vulva), y no con apodos, así el niño no se sentirá confundido, porque en cada casa se les nombra de forma diferente y eso les confunde un poco.
Los niños y niñas pequeños pueden comenzar a mostrar interés por la sexualidad básica, tanto propia como la del sexo opuesto. Pueden empezar a tocarse los genitales (suele pasar cuando se les quita el pañal) e incluso que muestren interés hacia los genitales de otros niños alrededor de los 3 años. Estas son señales de un desarrollo normal. Sin embargo, es importante que los niños aprendan lo que es correcto o no. Se les debe enseñar que toda conducta que tenga que ver con los genitales ha de desarrollarse en la intimidad. Es importante no impedir que la realicen o regañar al niño/a, porque sino lo seguirán haciendo pero con sensación de culpa y como algo malo. Hay que indicarles los lugares apropiados para ello.
Los niños también pueden mostrar interés por los cuerpos de otros niños, los motivos pueden ser simplemente por jugar, por curiosidad hacia el cuerpo y por imitar lo que creen que hacen los adultos. Hay que ver la situación desde la perspectiva de un niño que juega, que explora sin intención de nada más. El problema surge cuando los padres miran estos juegos con ojos de adultos. También hay que explicarles que si no quieren jugar a ese juego no tienen que hacerlo, aunque su amigo/a sí quiera. Estos juegos deben darse entre niños de edad parecida.
Debes explicarles que sus partes privadas son privadas, y que nadie debe tocarlas excepto mamá, papá, su cuidadora o la doctora en caso necesario, y que ninguna otra persona, ni siquiera los amigos cercanos y los parientes, pueden tocar "sus partes privadas".
Los padres/madres han de tener suficiente conocimiento sobre la sexualidad para trasmitir ideas claras. Para ello se pueden utilizar materiales de apoyo como películas, dibujos, láminas. No pasa nada si no sabes contestar una pregunta, hay que mostrarse sincero, puedes buscar la pregunta y luego contestarla. Lo importante es la naturalidad con la que abordes el tema.
Si hace preguntas, para averiguar cuánto sabe acerca del tema, empieza por hacerle tú las preguntas. En función de sus respuestas, te darás cuenta de lo que sabe y de lo debes contarle para satisfacer su curiosidad.
Debemos fomentar hábitos higiénicos, de autonomía y de responsabilidad en relación a la sexualidad.
En relación a si debemos mostrarnos desnudos ante los hijos, no hay una respuesta "correcta". Dependerá de los padres, de lo cómodos que se sientan desnudos delante de los hijos. Ellos deberán poner los límites, que es mejor que mostrarse de una forma falsa, en la que no se sientan cómodos.
Puedes anticipar algunas preguntas a las que casi seguro tendrás que contestar:
Las preguntas dependerán de la edad del niño y su capacidad de comprensión. Algunas de las preguntas más frecuentes son:
¿Cómo entre en tu barriga? Le puedes contestar que papa puso una semillita dentro de mama y que ella tiene un huevo y al juntarse crece un niño.
¿Cómo salí de tu barriga? Le puedes explicar que salió por la vagina, que las mujeres tenemos un agujero aposta para que salgan los bebes. Supongo que el niño se sentirá satisfecho y no preguntará más...
¿De dónde vienen los bebes? (niños a partir de 4 años) No les digas que los trae la cigüeña, por favor ;)
¿De dónde vine yo? Le puedes decir que de los papas.
¿Por qué las niñas no tienen pene? o ¿Por qué los niños tienen pene? Puedes decirles que los niños son distintos de las niñas al igual que los hombres de las mujeres.
¿Por qué los niños hacen pis de pie y las niñas sentadas? Puedes decirles que para los niños es fácil hacer pis de pie debido a la forma de su pene. En cambio, para las niñas como no tienen pene están más cómodas sentadas.
“Blastonpower” con casi 3 años aún no pregunta sobre el por qué papa y mama o “Dos coletas” tienen genitales diferentes. Sabe que son diferentes pero todavía no le da importancia. Supongo que en breve empezarán las preguntas :)
En definitiva, hablar sobre la sexualidad en casa fomenta la confianza de tu hijo en ti, aumentando la intimidad y la afectividad. Si en casa se puede discutir sobre todo, se da al niño la seguridad de preguntar a sus padres porque ellos le contestan la verdad.

<<Cuando un bebé nace, tocarse el cuerpo es la manera más natural y espontánea de reconocimiento propio; inicia un periodo narcisista en el que ama profundamente su cuerpo.>> Osho "El Libro del niño"

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