¡Bienvenid@s a la era de la destrucción y la frustración conocida como la primera infancia!
Si estás transcurriendo esta etapa, sabrás de que te hablo. Y sino, ¡prepárate para lo que vendrá!
En cuanto los niños comienzan a caminar y perfeccionan sus pasos, en lugar de caminar, vuelan, y cuando tienes mellizos, la cosa se multiplica por dos y se retroalimenta exponencialmente. Ante ellos se abre un nuevo universo en el que todo es palpable y conquistable. La clave es experimentar para descubrir, y a duo nuestros hijos intentarán ponernos al límite, probando cuándo cedemos y midiéndonos milimétricamente para lo utilizan tácticas sofisticadas.
Aunque puedan parecer adorables, nuestros pequeños son ya unos expertos en desarrollar tácticas incluso establecer una elaborada estrategia que les permitirán alcanzar su objetivo. Imagínate tener un igual para planificar, e elucubrar las mejores estrategias para poner todo patas arriba. ¡Qué Guay!
¿Tienes identificadas las tácticas y estrategias generales para descubrir el mundo que ponen al límite nuestra paciencia? Cógete fuerte que aquí van algunas de ellas.
1. TÁCTICA SUECA: Se harán los suecos, no habrá acuse de recibo y creerás que tus hijos se han vuelto sordos. Pero no, solamente se hacen los desentendidos con solo mirar al costado como si la cosa no fuese con ellos.
2. TÁCTICA NEWTONIANA: Por alguna extraña razón, los niños pequeños necesitan poner a prueba la Ley de Newton poniendo a prueba la gravedad. No tiran las cosas, “se caen”. Así que ya sabes, todo, absolutamente TODO irá al suelo con mayor o menor aceleración y tú no llegarás a impedir la catástrofe!
3. TÁCTICA ARTÍSTICA: es la que hará que en un segundo la pared limpia tenga una performance a base de cualquier alimento que aterrice en sus manos o hacer una fuente con cualquier líquido que caiga en su boca. Un pequeño trocito de crayon puede transformarse en un graffiti en el suelo o en la pared, dejar el bolso a mano puede ser letal, el maquillaje puede poner de manifiesto el artista que nuestro pequeño lleva dentro. Así que ten a mano el trapo y la fregona porque… las necesitarás.
4. TÁCTICA DE LIMPIEZA: Jugar a limpiar es una temática tan fuerte como la de ensuciar, aunque nunca vayan ligadas. Si quieren limpiar te sacarán la escoba y el mocho para hacer su “limpieza” particular que luego tendrás que volver a repasar.
5. TÁCTICA RADAR. Siempre al acecho para estar atentos a cualquier descuido de mamá. Un nanosegundo nos puede costar caro, porque los niños tienen una agilidad mental y visual infinitamente mayor que la nuestra. Cualquier puerta sin llave puede transformarse en un escape a la libertad!
6. TÁCTICA ORQUESTAL: El mundo está lleno de instrumentos de percusión! Golpear ollas, cucharas o sartenes puede ser un actividad muy interesante. Y no nos olvidemos de esos hermosos pulmones que llevan dentro dando vida a infinidad de melodías repetidas ad eternum. Y si el vocabulario no es aún demasiado extenso, nada mejor que un grito espeluznante para crispar los ánimos parentales en cualquier ocasión. ¿Has comprado ya tus tapones de oídos? Los necesitarás!
7. TÁCTICA NUDISTA: No importa la época del año, ¡desnuditos se está mejor! Cuando ya crees que tienes vestido a uno y vas a por tu segundo mellizos o gemelo, resulta que el primero comienza a desvestirse al grito de “pis”! para lo cual se quita TODA la ropa, así que salir de casa termina siendo una tarea infinita.
8. TÁCTICA CUERPO A TIERRA: ¡Un infaltable! La táctica por excelencia para captar tu atención y la de todo el mundo. El berrinche y su consabido cuerpo a tierra lo llevarán allá donde estén y lo desplegarán sin miramientos limpiando suelos de cualquier espacio público. ¡Marchando otra lavadora!
9. TÁCTICA DEL NO, NO Y NO: El NO ante todo y para todo. No a la ropa que eliges, no a la tetina del biberón, no a ese chupete o ese color del plato. Lo importante es reafirmase en su NO rotundo antes siquiera de que mamá proponga cualquier cosa porque de esta manera refuerzan su identidad. ¡Help!
10. TÁCTICA DEL MIO, MIO y MIO. Todo es suyo; el Iphone de los papá, las llaves de casa, el mando de la TV. Y el problema se graba cuando los dos dicen al unísono MIO! ¡Entonces el espectáculo está servido!
11. TÁCTICA SOLITARIA: toooooodo lo querrán hacer SOLOS así que prepárate para que a veces salgan disfrazados según su propio criterio estilístico y no te quede más remedio que aceptarlo.
12. TÁCTICA ANTI ORDEN: Ordenar es la última palabra que incluirán en su vocabulario. Y algunos, nunca la incluirán!
13. TÁCTICA DE LA REPETICIÓN: Si nunca te han gustado los loritos, prepárate porque tendrás en casa el pack 2×1 con baterías recargables 24 horas al día. Así que cuidado con lo que dices porque todo, absolutamente todo será procesado y remasterizado en estéreo!.
14. TÁCTICA MAMÍTICA: Puedes estar a su lado, pero chillará “mami, mami” sin cesar intentando captar tu atención por enésima vez.
15. TÁCTICA DE LA REDECORACIÓN: cualquier espacio es un sitio perfecto para ser redecorado por nuestros pequeños angelitos. En un abrir y cerrar de ojos tendrás todo puesto patas arriba, pero como a ellos les gusta!
16. TÁCTICA DEL EJERCICIO NOCTURNO: cuando te toque bajarles la barandilla de la cama, se habrá acabado el último eslabón de respiro que tenías! . La hora de dormir será un constante ejercicio de subir y bajar de la cama, correr, saltar y deambular hasta que Morfeo se digne a recogerlos en su regazo, pero seguramente que tú caerás dormida antes que ellos.
17. TÁCTICA DEL VÓMITO: los niños tienen una enorme capacidad de vomitar cuando tienen tos o están malitos, tanto como cuando quieren llamar la atención, así que coge la fregona y a cambiarles su ropa y las sábanas que precisamente habías cambiado esa misma mañana. Y marchando otra lavadora!
18. TÁCTICA DEL POR QUÉ: y ya cerca de los 3 años ( a veces antes) comienzan con el letal “Por qué?” una avalancha de preguntas interminables en las que desearás teletransportarte a otro planeta.
NOTA: VARIAS O TODAS LAS TÁCTICAS PUEDEN COMBINARSE EN UN COCKTAIL EXPLOSIVO LLAMADO ESTRATEGIA GEMELAR LETAL QUE PODRÁN ACABAR CONTIGO. Así que ya sabes! Madre prevenida vale por 2 !!!!
¿Y cuál será tu estrategia? Mantener la autoridad, predicar con el ejemplo, retirarte a tomar aire cuando ya no des más y PACIENCIA, PACIENCIA y más PACIENCIA de esa que no se vende en ningún sitio. Si la paciencia se acaba, complementa con ejercicios de Yoga o meditación trascendental, una olla de té de tila y DEDICACIÓN, EDUCACIÓN Y MUCHO AMOR !!
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