Lo se, he estado totalmente desconectada del blog. No es lo mismo estar en casa todo el día que trabajar. Y desde que empecé a trabajar me ha faltado mucho tiempo para dedicarlo al blog porque el tiempo que he tenido lo he dedicado a los chicos.
Ahora no trabajo. Baja de maternidad. Pero sigo sin tiempo porque una semana antes de dar a luz comencé la Universidad.
Lo se. No he contado nada de mi embarazo porque no soy amiga de esos post en los que te cuentan de arriba a abajo trimestre a trimestre su embarazo y yo pienso “y a mí que” y paso de hacer lo mismo y que tú pienses lo mismo.
Pero si, he estado embarazada, felizmente embarazada y sin ningún problema ni molestia como con mis anteriores embarazos.
Ahora mismo tengo encima un bebé de casi 3 meses que viste ya ropa de 9 meses porque es grande y largo.
Cuando está despierto es un amor con la más bonita de las sonrisas sin dientes, apenas llora a excepción de algún rato malo que le duela la tripa, tenga mucho sueño o quiera comer.
No tiene demasiados colicos, por suerte, pero si que es totalmente irregular a la hora de hacer de vientre.
¿Comer, dormir y cagar?
Cuando me dicen: los bebes solo comen, duermen y cagan… me da la risa.
Enio tiene el record de no hacer cacotas en 6 días.
¿Me preocupa? No demasiado, porque sé que después hace caca normal y se queda tan ancho.
La matrona dice que es normal, que aprovecha todo de la leche y no le queda residuo.
La pediatra enseguida me mandó unos polvos que, lo siento, pero no compré.
Mi vecina insiste en que le meta el tallo de un geranio mojado en aceite por el culo.
La farmaceutica en que le estimule con el termómetro.
En casa, sencillamente confiamos en su cuerpo y esperamos a que haga caca cuando le salga para luego festejarlo como debe ser.
¡Ha hecho caca, VIVA! Besos, besos, mas besos…¿qué ha hecho el beeebeeee? Caaaacaaaa, Cacoootaaa… (lease en lenguaje maternés)
La fórmula
Pero si te preocupa que tu bebe se atasque existe un truco que no falla para que cague.
Sigue los siguientes pasos:
1. Ponle la ropa más cuqui-piji que tengas y dile muchas veces lo guapo y limpito que va.
Arriesga, ponle mismamente el traje del bautizo (yo de esto no uso)
2. Si como yo alternas pañal de tela con pañal normal, ponle la ropa cuqui-piji con pañal de tela.
A tu bebe le encantará hacerte lavar de más.
3. Sal a comer de restaurante con todo lo anterior.
4. Que no vea la bolsa de pañales y mantén el siguiente diálogo con el padre:
“Vayaaaa, nos hemos dejado los pañales en casa… espero que no se cague ahora”
5. Atrévete a cambiarle sin nada debajo, nosotros solemos poner siempre un empapador para cambiarle. No lo pongas. Es más, cambiale en tus rodillas.
Os aseguro que el anuncio de la heladera famoplay os resultará grotesco si seguís todos estos pasos.
Vale, bromas aparte: NO LE METAIS AL BEBÉ UN GERANIO POR EL CULO.
Hay que desechar ciertos mitos rarunos de nuestras abuelas como el darles anis o meterles cosas por el orificio.
El bebé terminará haciendo sus cacas más tarde o más temprano y siempre que no esté incómodo está todo correcto.
¿Cuándo se convierte en problema?
Cuando el bebé esté pasándolo mal por no hacer de vientre, haga mucho esfuerzo sin obtener resultado, salga líquido amarillento pero la caca se haya endurecido y se atasque… entonces sí hay que consultar con el pediatra y hacerle caso a lo que recomiende.
No voy a convertir este post en uno de esos post que dan mal rollo y te dejan acoj*n*d@ y más sin tener conocimientos médicos suficientes.
Así que aquí lo dejo. Espero poder pasarme a escribir más a menudo a partir del año que viene.
Un besito a quien me lea y Felices Fiestas si no nos leemos.
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