EMBARAZADA DE 24 SEMANAS Y UN MAR DE DUDAS

Hace ya bastante que no escribo que no sea una cartita para andrea , mi pequeña, y realmente ahora lo unico que me apetece es poder desahogarme porque lo necesito .Ahora mismo estoy sola en mi casa dandole vueltas a todo , embarazada ya de 24 semanas ( 6 mesecitos ) y echo la mirada atrás y me sorprendo a mi misma viendo todo lo que he recorrido en mi vida y lo que me queda .Cada dia miro uno tras otro foros, opiniones y paginas de mujeres embarazadas y eso me ayuda mucho , me ayuda a saber mas de todo lo que me esta ocurriendo nuevo en mi vida en mi cuerpo, en darme cuenta todo lo que es importante , a sido importante y sera importante .He leido entre otros foros y blogs el de una chica, llamada patry, de 19 años en la que me he sentido bastante identificada , que tiene una niña , paula, y es la que me ha dado ganas de poder escribir esto y poder soltar todo aquello que nunca decidecimos a nadie, o por miedo o por no estorbar o por el motivo que sea.Mirando en mi vida pasada realmente no ha sido un camino de rosas que digamos… mi niñez , como muchas , a sido inocente hasta que tuve uso de razon.. Iba a mi colegio, con mis compañeros, y realmente solo te preocupas en disfrutar, pasarlo bien y jugar.. En cuanto empiezas a poder abrir los ojos siempre preguntaba a mi madre porque mi padre no vivia con nosotras y siempre obtenia la misma respuesta, alguna evasiva o escusa para pasar el momento … haasta que tienes suficiente edad y te das cuenta de cómo es la vida , a mi me llego a los 12 años, que fue cuando me entere de los verdaderos motivos por los que mi padre pasaba de nosotras, no queria vivir con nosotras y no se preocupaba prácticamente por nada, ya estaba casado con otra mujer y tenia ptra familia. Pero bueno, tampoco voy a detallar mucho … en esa epoca de mi vida cuando mi corazon ya empezaba a ver la realidad tambien veia otras realidades , tales como el sufrimiento de un ser querido que estas a punto de perder por un accidente de trafico o como el primer amor que crees queno podras vivir sin el despues que destruyera pedazo a pedazo mi corazon...O tambien darme cuenta como todas esas situaciones se combierten en una cosa rara que no te deja salir de casa ni dejar de llorar y sufriendo bulling enel colegio, a pesar de no ser la tipica chica que tenga un defecto fisico ni sea mala persona…Solo deseaba en ese momento crecer, hacerme mayor para poder cumpir los 16 y poder salir del instituto para no soportar mas estas situaciones… pero algo parecia que queria cambiar a mis 15 años… repeti curso a pesar de ser una chica aplicada, pero sin ganas de nada, conoci a gente nueva y conoci a un chico.. Mi primer novio, todo parecia que queria empezar sonreír, pero no duro mucho, me prometi a mi misma que no volveria a caer en el pozo de amargura por el que pase tiempo atrás y lucharia ppor ello pero notado se puede controlar, estube con este chico casi 4 años de mi vida y 3 de ellos fueron amargos, y no por el, el me trataba como una reina dentro de las circunstancias, solo que sufria una enfermedad.. O 2... Al año me entere que me mentia… pero no lo tipico.. Sino que era ludopata, no era un adolescente, me sacaba 13 años, tenia ya su casa su vida echa , tambien era drogadicto y alcoholico, esubimos luchando juntos dia a dia para salir de ahí con ayuda de una asociación. Funciono bastante bien pero fue realmente duro para ambos. Cuando cumpli 18 añitos estaba perdida con tratamiento psicologico y agobiada, perdida en esta vida, sin vista de ningun futuro… me invadian pensamientos constantes que no eran buenos sufria de TOC y lo peor de todo que no tenia a nadie que me apoyara como yo necesitaba… cada uno hacia lo que le parecia pero no se daban cuenta que no me ayudaban , sino al contrario.. Que aun me perjudicaban mas.. Sali de mi mundo, necesitaba romper con todo sino creo que hubiera echo una gran estupidez… me fui,yo sola , con mi maleta y con algo de dinero en el bolsillo a otra ciudad y rompi con todo, pero no olvidandolo.Empecé de 0 y si… habia luz!! No me lo podia creer!! Me senti fuerte, consegui un buen trabajo , aunque no el mejor, y conoci al tiempo a una nueva persona… y a pesar de lo que habia vivido .. Me lance de nuevo a la aveentura.. Pero como no… mi vida a sido una tras otra, 3 años estube con esa persona y tampoco salio bien, y mi forma de ser es darlo todo hasta que la cuerda ahoga.. Pues volvi sin querer a caer al pozo… pero inexplicablemente sali sola ya que nunca he vuelto aa casa de mi familia y me las he apañado solita… a base de esta relacion perdi a todo los amigos que tenia… y al poco tube un accidente en el que me vi pequeña para aguntar todo eso y teniendo que ir de medicos rehabilitación yo sola… pero segui luchando dia tras dia para salir a flote a pesar de las situaciones nocivas que te ofrece a veces la vida y sabiendo superar todas ellas permaneci en mi lugar… aunque viviendo sola no hablando con nadie y solo saliendo a comprar rehabilitación y citas medicas durante 7 meses… en enero de 2010 me entere despues de bastante tiempo sin saber de el , que mi padre habia fallecido.Despues de todo eso el mismo mes … si… otra vez, no se como vuelvo a conocer a un chico, el chico que mas marco,ha marcado y marcara mi vida, el padre de mi hija. Esta vez la relacion no perdura mucho pero no fue tan conflictiva como las anteriores, nunca pase sentimientos como los que me pase anteriormente como miedo o con vision de oscuridad sin futuro y a pasar que esta la cosa reciente ,ya que no hace ni 8 meses que no conocemos y pocas semanas que rompimos me ha hecho el mejor regalo de mi vida, andrea . Siempre sera una persona importante para mi y para mi hija. Miro atrás, y despues de pasar por todo esto y mas que se me escapa, me siento.. No lo se aun exactamente, pero hace un año me sentia una niña a pesar de todo, una yourina, y ahora, aunque tengo Todo lo necesario para darle a mi hija, no me deja mi subconsciente sentirme de nuevo esa niña que quisiera volver a sentirme , pero se que me conpensa el sentimiento de que voy a ser madre en tan apenas 12 semanas… aun a veces me siento perdida sin animo, con ganas de llorar, con preocupaciones desde las mas pequeñas a las mas grandes, desde si tendria que haber seguido con el padre de mi hija a pesar de todas las circunstancias que me envolvieron para romper , porque la niña nunca tuviera una infancia ni tan siquiera parecida a la mia o sin ninguna carencia, a preocupaciones como si me podre organizar bien con el trabajo y con el dinero para que no tenga sorpresas , el momento del parto…no se.. Son esas y muchas otras cosas… pero bueno…supongo que todo llegara y se solucionara lo mejor que se pueda.. No?

Gracias a todos por haberme escuchado. Os mando un beso enorme.