En muchos artículos se culpa al TOC de haber tenido una infancia difícil, con una educación severa y muy recta. Pero en mi caso mi infancia fue una infancia muy feliz, con referentes paternos estables. En un hogar lleno de cariño y valores. No sé aun la razón y el porqué de mis miedos. os tengo desde que tengo uso de razón, de hecho, aun recuerdo mis primeros miedos y anécdotas vividas por culpa del TOC. Recuerdo que no sabía explicar qué me pasaba, pero tenía la necesidad de repetir cosas.
Cuando era muy pequeña me crié con mi abuela materna. Mis padres trabajaban y, bueno, benditas abuelas, era mi segunda madre. Lo pasaba muy bien, me daban todo el cariño del mundo. Tenía mi cuarto propio y me encantaba quedarme a dormir con ellos. Tal vez tendría unos cinco años, o tal vez un poco menos, pero recuerdo haber llorado con pena ya sin razón alguna.
Les quería tanto, y quería tanto a mis padres, que empecé a tener unos miedos muy raros e intensos a quedarme sola, a separarme de alguno de ellos. Recuerdo llorar una vez por que quería quedarme a dormir con mis abuelos, pero me daba mucha pena que mis padres se sintieran tristes por no quedarme con ellos, y entonces ese sentimiento de culpa me invadía. Podrá parecer una tontería pero aquello era un inicio de algo que se avecinaba, pues ese sentimiento de culpa lo llevo arrastrando desde entonces, por todo.
Recuerdo que cuando tenía siete años, un mediodía de viernes, me dieron una triste noticia, mi abuela había fallecido. Yo me quedé ahí, en el coche, sentada, sin saber que decir. No entendía que era morir. Fue con el paso de los días, al ver que ella ya no estaba cuando se agravó el problema. Empecé a tener miedo a que le pasara lo mismo a todos mis familiares, a todos mis seres queridos. Desde entonces recuerdo tener compulsiones con mucha frecuencia, ya fuesen físicas y mentales.
Aún no sabía que era TOC, pero sí sabía cual era mi miedo, mi primer miedo. La muerte
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