Buenos días,     Digo buenos por decir algo porque de veras..... he pasado un año tan malo en tooooodos los sentidos que, sólo el amor de mi futuro marido y la ilusión de sentir una vida dentro de mi bufffff...... ahora mismo me da todas las ilusiones perdidas.      Os cuento rápidamente: Estuve casada desde el año 2005 al 2008. El primer año estuvo bien pero, una vez nos dieron la custodia de su hijo pequeño de 4 años.... todo se complicó. Cuidé de ese niño desde que tenía casi un añito. Creí que era un buen padre pues, cuando le veíamos, era todo atenciones pero, cuando por fin le tuve conmigo... me dí cuenta de que todo era una farsa y el niño LE MOLESTABA. Así mismo me lo dijo y como no quise cederlo a la abuela paterna, mientras yo remontaba ese niño de unos malos tratos con toda clase de médicos, yo sufría los míos por parte de él. Aguanté por el niño hasta que, mi vida corrió peligro dos veces y sobre todo, porque el niño ya se daba cuenta. Hoy aún sufro por un niño del que me siento madre y no me dejan ver.      Siempre he querido ser madre y creí que con este hombre podría lograrlo al ver al principio como se desvivía con su hijo pero luego.... además de todo lo sufrido, me diagnostican fibromialgia severa, fatiga crónica nivel III, y nuevas intervenciones médicas traumatológicas (hace un mes tuve la novena operación). A mi situación de salud, me veo privada de trabajar como quisiera y consigo una pensión absoluta. No puedo trabajar, pago una hipoteca yo sola y las ilusiones de ser madre sin pareja en ese momento... lo veo inviable.      Hace año y medio, algo repuesta de los malos tratos, conozco al que sé que es el hombre de mi vida. Es tal la ilusión con la madurez que la edad y experiencias nos da que, me traslado a su ciudad, convivimos y nos planteamos ser padres debido a la edad (sentimos que se nos pasa el arroz). Desde agosto del año pasado lo intentamos, nos dirigimos a la ginecóloga que nos da el visto bueno y nada, a esperar.       En enero de este año, intervienen a mi madre y fallece nada más subirla a planta de la UCI, tal golpe me hunde en una depresión casi desaparecida, a mi pareja la despiden porque (sería largo de contar) es un ***. Pasamos un mes de febrero horrible y en marzo, nos enteramos que estamos embarazados casualmente.       Os podría contar largo y tendido qué dos semanas pasamos entre médicos y urgencias. NADIE tuvo en cuenta qué medicación tomaba, la ginecóloga tampoco en su día y entonces nos dicen que debido a mi estado mental, enfermedad y medicación....que abortemos. No me lo podía creer. Bueno, se hizo y no quiero contar más de éso pero, la respuesta es que "me puedo quedar embarazada", cambiar la medicación por otra sustitutiva que no dañe al feto y que me reponga de todo un poco.       En junio nos visita la ginecóloga, me dice que tengo ovarios poliquísticos pero que es típico a mi edad, que ahora ovularé menos que antes, que cuánto más tiempo pase, más me costará, que las reglas ya no tienen nada que ver con lo que conocía antes.... pero, que me dé prisa y si al año del aborto no me he quedado, que me harían pruebas.       PREGUNTAS DESPUÉS DE LEEROS: ¿Por qué no me ayudó dándome óvulos o pastillas para ovular más?, ¿por qué no me aconseja tomar ácido fólico? ¿Qué hago ahora?        Estoy hecha un lío, me siento desinformada, desorientada, asustada.... y a la vez, con ilusión y hasta prisas (que sé que no me debo obsesionar pero, ¿cómo no hacerlo?).       Ayudarme, contarme vuestras experiencias, recomendaciones, informaciones.... para que cuando vuelva a la ginecóloga, pueda ir informada de antemano y consultarle debidamente o cambiar de especialista.       Gracias y perdón por el ladrillo.       Besosssssssss