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Operación Retirada del Pañal: Primeras Pautas

Buenas a todos,

Sé que ando muy muy perdida, y que posteo de higos a brevas, pero es que mi vida 1.0 no puede estar siendo más destroyer y aquí la menda no le da la vida para más. Entre mudanzas de mis hermanos al lado nuestra, problemas que hemos tenido con sus perros y mis perros; le añadimos que hemos pintado mi casa (casi) entera, pues le podemos poner la guinda que tengo a BM con varicela. Eso sí, que decíamos el padredelasfieras y yo que ya que caía una, pues oye, que caiga la otra, y así de un tirón nos quitamos el encerramiento, pero va a ser que no, porque MM no está por la labor de caer enferma, aunque eso de faltar al cole casi 20 días le mola, no es una enferma muy aguantable que digamos.

Así que como somos unos iluminados aquí el padredelasfieras y yo, tuvimos la morrocotonuda idea de: oye! pues ya que estamos aquí aburriéndonos cuidando a la monstruito, ¿por qué no aprovechamos para quitarle el pañal y eso que ya tenemos? Claro! si no hay nada mejor que hacer!! (¿?¿?¿? ¿no hacer nada por ejemplo?)











He aquí, el trono que escogió en su día MiniMonster para sus cagarrucias.
Babymonster, como segundona que es, lo ha heredado.



Y en esas andamos señores! El domingo lancé un grito de ayuda en twitter y facebook, donde muchas me habéis ido dando pautas e ideas; pero os preguntaréis ¿y esta mujer? ¿no tiene una hija mayor? No es una novata en el tema. ¡Cierto! ¿pero sabéis qué? Que voy perdiendo memoria a pasos agigantados, y solo tengo un recuerdo de ese momento, y es mirando a MM mientras echaba el meado de la burra en medio de El Corte Inglés porque no me dio tiempo de llevarle al baño. Yastá! Ni uno más, no sé que pasa pero mi memoria ha comprimido en versión RAR toda esa experiencia y no recuerdo nada naita, y solo os diré que en casa, soy yo la que tiene buena memoria, ¡pa cagarse!

Pero no me enrollo más y paso a contaros las pautas que debemos llevar a cabo.





Si tu chiquitujo/a es como mi Babymonster, tendrá un resorte en el culo que tal como se sienta en el orinal, se levantará automáticamente diciendo: Ya! Te recomiendo (y así me lo recomendaron a mí), colocarle un cesto monisimo, lleno de libros, juguetes, revistas, iPad, 3 naranjas (vaya a ser que le hambre), las facturas de la luz y el agua... Todo lo posible para que deje el culo ahí plantao el tiempo suficiente.



Incluir al enano en el proceso de elegir el trono donde depositará sus futuras meadas y cagadas. Sí, si al enano, le mola el modelo rosa con la flor, aunque al padre le parezca más de machotes coger el azul con un balón de fútbol; se escogerá el rosa de flores porque allí le hace ilusión a vuestro hijo plantar el pino.



Comprar 100 kg de paciencia, me han dicho que por Aliexpress la venden, eso sí, para cuando os llegue, es posible que hayáis terminado la Operación Pañal Fuera. Sino, tomar una cerveza mientras ves a tu hijo mearse por quincuagésima vez en el salón y sobre la alfombra, no sienta nada mal.



Abrirte una cuenta de pago a plazos en Primark, para tener crédito suficiente para comprar bragas, calzoncillos, calcetines, zapatillas, pantalones por kilo.



El punto anterior me lleva a este punto, No mirar la factura de la luz y el agua de ese mes, ¿pa qué te quieres hacer más sangre? Hazte a la idea, la lavadora va a echar humo y será un no parar.



Y el punto anterior te lleva a este irremediablemente; desearas sobre todas las cosas, el poseer una de esas tarjetas de autónomos que te permite comprar en grandes superficies, porque podrás comprar un saco de detergente de 30 kg, porque sí amiga mía, vas a limpiar más cagadas que en toda tu vida, y da mucho asco, y por cada arcada que des al ver la ropa, vas a echar un cazo más de detergente por puro instinto.



Hacer acopio de alimentos en casa como si se acercase una catástrofe, porque si puedes, evitarás salir de casa sobre todas las cosas. ¿Te imaginas irte de compras con un monstruito que no controla sus esfinteres? ¿Te va el deporte extremo? ¿No verdad? Pues mejor quedarse en casita.



Constancia, a lo hecho decidido, pecho. Es decir, que si comenzamos con la estrategia de quitar el pañal, no vale que un rato se lo ponemos porque estamos hartos de limpiar meadas, otro rato se lo quitamos para ver si suena la flauta... no, porque volveremos majara al niño. Solo le pondremos el pañal en los momentos de sueño.



Bueno amigos, hasta aquí las pautas que deberemos de llevar a cabo para conseguir una Operación Fuera Pañal fructífera. Eso sí, no os creáis que aplicando todo esto, será un camino de rosas y chupao ¡de eso nada! Esto es un proceso que el niño irá aprendiendo poco a poco y cada uno tiene un ritmo.

Ya os iré contando como vamos avanzando en casa con la historia.

¡Nos leemos!

EDITO: En ningún momento digo que los padres escojan ellos el momento que mejor les venga, los niños darán señales que están preparados.

En ningún momento digo la edad idónea para comenzar la retirada del pañal. Cada niño un mundo, cada familia un universo.

Por último, es un post de coña por favor; post serios sobre el tema hay a porrillos por ahí, y yo no tengo ganas de hacer post serios.

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